Sancho_3000

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже. Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? Гаишник останавливает машину, опускается стекло и оттуда вылазит рука с диктофоном. Гаишник вежливо представился, попросил документы, проверил их, все в порядке, отдает документы и спрашивает : - а у Вас и камера небось записывает? Ему отвечают, что нет, только диктофон. Гаишник показывает жест «Fuck off!» и говорит: - ну тогда, счастливого пути! Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Взлет самолета Ту-154 над алмазным карьером "Мир" в городе Мирный (сам карьер на 2:20)

lenta Хрен бы с деньгами, человека жалко © :)

- Доченькa, ты мaтеришься? - Нет, мaм! с чего ты взялa? - Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя" - Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи. - С кем состоите в браке? - С женщиной. - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной. Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, хуле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если нихера непонятно". -ты с ней спал? -я чё, дурак. Трахнул её,а спать пошел домой. холодно...кто б согрел? пффф... полная раковина посуды,кто б помыл?! А вообще... все эти навигаторы, карты гугл... скучно с ними. Раньше вот нажрался, очнулся, такой "твою мать! где я?!! O o" А сейчас достал смартфон и такой... "твою мать! как?!! Сызрань?!!!" Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

- Дорогой, ну ты же знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и...? - Мне кажется ты перенервничал и теперь у тебя сифилис... Доктор, посмотрите больного... - Да что, я больных не видел, что ли?! В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца....Кондуктор кричит "Мужчина с яйцами оплатите проезд!"...Мужчина в ответ "Гражданка с пизд*й у меня проездной!"

Фотография в прыжке

Если бы леди Гага пожертвовала свои вещи бездомным

— Настя, я люблю тебя! Выходи за меня! — А почему бы и нет? Нет После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Американцы высадились не луне. Генеральный секретарь СССР вызывает на ковер отряд космонавтов: - Вы слышали, что американцы высадились на луне?! - ДА! - Во теперь вы полетите и высадитесь на солнце! - Но это невозможно, мы еще на подлете сгорим! -Вы что блять думаете мы просто так здесь сидим?!! Ночью полетите!!!!

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удаётся так хорошо выглядеть? - Секрет. - Вот сучка! Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!" мама утром: что вчера ночью упало? -одежда! -а почему так громко? -я из неё вылезти не успела Cтою я на кухне...Попиваю чаек...Темной ночью...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни: "Пи**ато". Папа за спиной откашлялся и заявил: "Ага! За**ись! Иди спать!".

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку. Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: - Папочка, ты не видел мой барабан? Правила проезда перекрёстков для Белазов. Подъехать к перекрёстку, посмотреть налево-направо, убедиться, что нет других Белазов, и продолжить движение.

Дедушка нашел в огороде бумеранг... и за@бался его выбрасывать. Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка". Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж! Коза отправляется за молоком, оставляет дома 7 козлят: - Дверь никому не открывать, наш пароль будет - "я коза, соси сосок". А под дверью волк всё подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. - Х*й соси, у нас глазок! Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит - Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут? - Меня Досвидания, а ее Идитенахуй. Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сосала бы хуй, ехала бы на машине!! 1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то хуем называется!" - мама, правда я принцесса? - нет, сынок, ты педрила

Кошка-паук

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратно наушники. 2. Кладешь аккуратно в карман. 3. Достаешь — морской узел готов! Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги. В продмaге. - У вaс есть сыр "рокфор"? - А чо это тaкое? - Сыр с плесенью. - Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

Календарь бл#@ть!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки. Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич.. 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти. Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит? -Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло". Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах . -Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу? - Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж. - ... . . Тогдa может в пятницу? Вопрос: что такое предельное доверие? Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом. - А вот Меладзе сангвиник или холерик? - Насколько я помню, Меладзе - Валерик.