Sancho_3000

Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза... - Ясное дело, яиц-то нету!

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Над Путиным смеется немецкое ТВ

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: -Господи, пусть это будет «Ы»!!!

- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь. Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив….. Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a пиздa поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким хуем, пройдите в комнaту 5!

- слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий! Робокоп приходит такой и говорит: "Ююю кооол миии Рооообооокооооп..." Хули - батарейка то блядь села. В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола. -О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"... -Давай!!! ....хрясь!!.... -Сука, ты мой телефон сломал!!!

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться. Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок... В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми. Велика Россия! А машину поставить некуда...

Куда ты прешь, курица ©

Сегодня на съезде Эппл решат, что новым айфоном становится 3Gs, а айфон 4 займет кресло премьер-министра. - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом! - У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй". Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров. «Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

xxx: Чем занят? yyy: Устал. Машину недавно сменил, а там подвеска разбита. Решил самостояьтельно стойки стабилизатора поменять. В простонародии- яйца. xxx: И какую машину взял? yyy: Hyunday Terracan. xxx: Так теперь всем и говори "я поменял яйца таракану". клиент: у меня ваш клиент скачивается скачивается, а потом не работает я: что именно скачиваете и откуда клиент: в банк клиенте, скачиваю, а оно не скачивается я: там нечего скачивать, что именно вы делаете? клиент: ну я не программист, я не знаю как это называется я: там нет ничего специально для программистов, расскажите что вы делаете? клиент: пытаюсь скачать выписку я: вы выполнили запрос на выписку по счету и ждете результат? клиент: да я: запрос выписки сейчас не работает клиент: а зачем вы меня тогда мучали какими-то наводящими вопросами?

Охранные системы

Переводчик НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) — Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Самое несчастное животное осьминог! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама ж... с ушами! Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса! Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Вы проходите мимо и случайно наступаете на специальный триггер на полу, после чего дверь активизируется и вы видите это... Комната страха. Дверь с необычными спецэффектами

Сюрприз на рыбалке

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром Освещать темный переулок айфоном - плохая примета. Большинство женщин делают минет. Остальные сосут.