Sancho_3000

Прапорщик?

На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была. Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй! вот еще одно чудо

Дружба начинается с улыбки. А любовь – со снятия штанов ! Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он и провинился ещё раз. Мужчина, у Вас последние три буквы в слове отштрихуй не застёгнуты. Не пейте воду! В ней рыбы тр@хaются! Сводкa проишествий: Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя. На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей. Гномика в письку оса укусила, Беда его эта ничуть не смутила. Идет по тропинке он, важно шагая, Маленький сам, а пиписька - большая! Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете...

Николай Басков - Автослесарь

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина: - У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Собака с регулятором громкости

Танцор

Вова Диме: - Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым! Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты! Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда... Автор: «...словно машина времени переносит вас из 21-го века прямо в 10-й». Редактор: - Неплохо. Только века римскими цифрами пишутся. Автор: - Понял! Ща исправлю. Так пойдёт? «...словно машина времени переносит вас из XXI-го века прямо в X-й». Редактор: - $%&! Надпись на подиуме: "Манекенщиц не кормить!"

:rolleyes:

Объявление: Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный. 3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон". Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу? Овен - глубокое декольте и минет; Телец - глубокое декольте и минет; Близнецы - глубокое декольте и минет; Рак - глубокое декольте и минет; Лев - глубокое декольте и минет; Дева - глубокое декольте и минет; Весы - глубокое декольте и минет; Скорпион - глубокое декольте и минет; Стрелец - глубокое декольте и минет; Козерог - глубокое декольте и минет; Водолей - глубокое декольте и минет; Рыбы - глубокое декольте и минет.

День без ........

Star Wats "Эскалатор"

Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля! Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима". Автофорум: - Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать... Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором. Ты кто? - Я - ФЕЯ!!А чего стопором???...Да настроение что то не очень.... 2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона. Чтобы мы всегда гордились нашей футбольной сборной, она должна всегда играть с Андоррой. Бывший официант МакДональдса работает в аптеке: - Мне пачку презервативов! - Здесь или с собой?

Представьте - в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". .... Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.