Sancho_3000

а кто у вас руководитель?

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить? На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы. 1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К., ученица 5-го класса. 2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я. 3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.

Кот против фена!

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет! - Так я в кедах... Медведев и Чубайс объявили Россию нанодержавой "Заебали" - подумали наножители с наноправами... После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод. — У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уебища, будем держаться до последнего. Не повезло - это когда ты 10 дней не спал, купил снотворного, только заснул и у тебя понос начался.

Одного из изрaильских генерaлов спросили, можно ли простить террористa? Нa это он ответил: - Бог простит. Нaшa зaдaчa оргaнизовaть их встречу. Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. - Любишь музыку слушать? Люби и наушники распутывать! В Ухрюпинске роддом расположен на улице Инкубаторская. Намек

-Как найти аппендикс у женщины? -Как войдёшь - налево Он: я тебя люблю... Она: и я. Он: хочу в попу... Она: иди! После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Британские ученые установили, что мистер Проппер - это состарившийся мистер Мускул... Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах!

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе! Надпись на стене: "В мире нет ещё пока команды лучше... Спартака (зачёркнуто)... ЦСКА (зачёркнуто)... Format C: — Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти. Мало кто знает, что у доктора Айболита был брат-патологоанатом по имени Айумер. У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель - Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?

Учительница: Дети, придумайте слово, которое кончается на "-ца" Все кричат: Птица! Курица! Вовочка:" Корова висит на заборе..." Учительница: Вовочка, где же тут -ца? Вовочка:Корова висит на заборе.... Щас как пизденецЦА!.. Я пришёл к тебе с приветом, рaсскaзaть что солнце встaло и нa двaдцaть сaнтиметров приподняло одеяло. -Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? -Она с орешками. -Ну ладно... Убил женщину, спас норку, бобра, крокодила

По аналогии с "Love is..."

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера. Объявление в синагоге ПРОСЬБА НЕОБРЕЗАННЫМ НЕ ЗАЛУПАТЬСЯ Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось. Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать. - Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демоверсия какая-то… Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины" Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу. Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём хуячит.

- Пидарас – это ваша ориентация? - Репутация. Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу... Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото. Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП. Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП. Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней. Это ВВП принял Ноя в ковчег. Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

:rolleyes:

Инопланетяне, похитившие сомалийского мальчика, сейчас вовсю ищут свой корабль. Я всех побежу... победю... побежду... Короче, пиздец всем. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином? - Для подстраховки - курить бросил. Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью! Маленькая девочка загадала на день рождения желание: - Чтобы каждый день - День рождения!! ...Через два месяца сдохла.... Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... И кто сказал,что жопа не может улыбаться?. Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят. Больница. - Сестра..."утку". С соседней койки: - ... и мне кусочек.

Поздравили ВВП

Свидетели иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП Если нa вaс нaпaл водолaз: 1. Выдерни шнур 2. Выдaви стекло