Sancho_3000

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! " В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить. Мальчик играет в песочнице, его зовут домой: - Петя, иди домой! - Мама, можно я еще погуляю? - Я не мама, я - папа!!! -Да вас педерастов, хрен разберешь, где мама, где папа... — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Назад в будущее! Москва. Наше время. Иллюстрация в журнале Юный техник за январь 1977-го года.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец... - Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником? - Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки. - Да, но всегда мобильники. Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту: - Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито... Официант: - Вам пиво тёмное или светлое? В партию вступила Лена, Там взошла её звезда. Но хоть стала Лена членом — Все равно она ... Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив. Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нахуй!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"... - Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что? - Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером разберусь. Зачем придумали слова "ипотека" и "страхование", если уже есть слово "наебать"?

ГосДОМ-2

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь. - а ты по козерогу кто? - видимо гороскоп Составителям Русской энциклопедии пришлось срочно перемещать "От перемены мест слагаемых сумма не изменяется" из категории Математика в категорию - Анекдот. Жена мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: — Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, Gena — это жена! Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина..

-Dark dreaM- утром в митино, на встречных курсах ;)

Представлены белорусские «убийцы iPad» :D Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? живой? - Да живой вроде, вродь дышу - А как так получилось то что из электрички вылетел то? - Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю.....

- Ты почему так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать… Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили. Она: - Я просила тебя положить мне на мобилу сто рублей. Вчера пришло подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было? Он: - Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто. Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает: - Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков? - Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю). - А как быстро они действуют? - Ну, дня через 2-3 пройдёт. - Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

Ну вот и придумали, для тех муд... дебилов которые думают, что в небе

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч. А спонсор нашей программы - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна! -Ты любишь математику больше,чем меня! -дорогая!Как ты могла подумать! -Ну тогда докажи! -Ладно.Пусть R–множество всех любимых объектов.. Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль. Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов. В здании Академии противопожарной безопасности, при проведении учений по эвакуации в случае возникновения пожара, во время перекура произошло возгорание. Комментариев нет Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется гондем. После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"

- Слушaй, a твоя женa любит по-собaчьи? - Неa, онa предпочитaет кaк жук-скaрaбей. -??? - Только к ней притронешься, онa тут же сворaчивaется клубком и притворяется дохлой.

Вопрос Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом? [х] Да, не против [х] Нет, не против

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку. Знаете ли вы, что Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за ним придёт брутальность.

на витрине магазина: "дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает". Администрация магазина "Меха" Как много человеку мало. Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30 Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые. - Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ??? - Заткнись дурак... !!

Правильный совет.