Sancho_3000

По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр! - Ну вот черех пару минут мой поезд уходит. И я уеду служить! - Я буду тебя ждать, любимый! - Не надо! Иди домой. Меня долго не будет. - А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе — плов. - Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов? - Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД. Виски! А где вы поставили ударения, а ? "Приключения!" - радостно воскликнула жопа. "Жопа..." - обреченно прошептали приключения....

- Ну, ты пошёл? - Пока, Кать! - Покакать?! Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? " Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! " Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы - Террорист пойман! - Пойман?! Еврей что ли? Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики. Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон. - Ты мне щас вопрос задашь. - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал. -Официант, яйцо! -Жарить, варить, почесать? Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ - медведь. Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Эй, детка, мы на яхте провисели две недели. И кроме жвачки, сука, нихера не ели.

В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! Парень хвастает перед друзьями: - А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости. Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - да малыш. - а как ты их придумываешь? - очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Свидетели иеговы, стали свидетелями ДТП. Теперь они не знают, оставаться ли им Свидетелями иеговы или стать свидетелями ДТП Анита Цой выступает сейчас с сольной программой ТВОЯ_А. К выпуску готовится ее следующий альбом ТВОЯ_Б... Мужской журнал - Дядя Степа поллюционер!

Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса». Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала! - Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет! В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает! - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина". Вторая: "У меня, так секс-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск." Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На уроке химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр Лекция на военной кафедре, о борьбе экипажа за живучесть танка. Препод, капитан - танкист, монотонным голосом: "Если в танк попал кумулятивный заряд, то экипаж должен принять меры.." Реплика с задней парты старого полковника (пришел с проверкой): "Михалыч, что ты им впариваешь? Уё.......вать от туда нужно". - Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха! - Я тоже на это надеюсь.

Укладка плитки по московски.

Книга отзывов в музее: - За$бись - О%%%%%%%%о - П@здато - Третья слева хуйня вызвала непередаваемые эмоции

Сидят двое в столовой. Один съел свою тарелку супа. второй не ест. -Ты что не ешь суп? -Не хочу. -А давай я тогда съем. -Пожалуйста. Ну съел значит. а на дне тарелки расчёска лежит. как увидел это так и выблевал в тарелку. Но второй и спрашивает: -Ну что видел расческу? -Да -Ну и я тоже. Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

Сотрудники рaдиостaнции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России дaвным дaвно в третье воскресенье aвгустa спрaвляют -День ВВС! - Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок. Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?! - Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет? В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством. - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой... Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! -как пропала? она ж у тебя на руках! - а вы ее понюхайте! В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: - Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв? Две могильные плиты. На одной написано: "Тут лежит самый известный напёрсточник в мире!". И на другой: ""Или тут!"