Sancho_3000

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида! Интеллигент, протирая очки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пизду еще на пару месяцев?

Сидит мужик у реки,рыбачит. тут всплывает лягушонок и спрашивает: - можно я тут поплаваю? - ну поплавай. Тот плавал туда-сюда, и опять: - можно я возле Вас посижу? - ну посиди. Сидел-сидел,и опять: - а как Вас завут? - дядь Леша Сидят дальше, тут всплывает другой лягушенок и спрашивает: -можно я здесь поплаваю? - А НУ ПОШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!! Я правильно говорю дядь Леш?

Продам купон групона в сауну на 8 человек за полцены, потому что мои друзья оборотни, и иногда превращаются в занятых пидоров.

Мал золотник, когда холодно. Знаете ли вы, что На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства — Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение. Пушкин начал: Рыбка плавает в пруду, Выпью рюмочку одну! Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова: Рыбка плавает в воде, Выпью рюмочки я две! Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский: Друзья мои, не пиздите громко! Я могу умереть со страху. Я - поэт, человек я тонкий, Выпью всё и пошли вы на хуй!

Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту. Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: "Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед".

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит? Собралась международная конференция лингвистов решать откуда взялось слово "стибрили". Француз говорит: это наше слово. У нас есть река Тибр, по ней когда-то давно плыл корабль и бесследно пропал. Так оно и появилось. Русский сидит и говорит: А в Пизе у вас ничего не пропадало? Встретились три подруги, сплетничaют: - Девчонки, я тaкую новую позу узнaлa, зaкaчaешься. Родео нaзывaется. - Это кaк? Клaдёшь мужикa нa спину, сaдишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, бaбоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: - Марфу бы мне... - Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. - Да? Ну а Глафиру? . . - Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. - А Настеньку? . . - Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. - Ах, беда-то с Настенькой какая... Хозяйка, видя, что клиент срывается: - А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете. Купец, оглаживая бороду: - Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

В автобусе: – Девушка, вы наверное, стриптизёрша? – Даааа, а как вы догадались?.. – А вы за поручень ногой держитесь.

Новый супер-герой

он и номер сменил

Конфеты "Гусиные лапки" - это ж по-любому вротмненоги! хотела записать его как Евгений стояк, передумала, записала как сантехник Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время, иногда кидать палку Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Из интервью певца Стаса Михайлова: – Мне очень нравится моё имя. Однажды я даже Стас собаку во время пожара В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили. Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте. Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник. Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь… АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА". Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры. Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу! На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снятьчехол со своего нового концепт-кара.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – вседети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? Он: - Ты ж мой пончик Онa: - Пончик потому что толстaя??? Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: - "Стоять" - это глагол, придурок! 2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство. Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".

Lady1 я так понимаю ББФФ летит твоему Папе, сегодня в 7-00 на митинской ул :D

40% несчастных случаев начинается со слов "СМОТРИ КАК Я МОГУ" остальные 60% "ХУЙНЯ СМОТРИ КАК НАДО"

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу Гинеколог меняет женщин, как перчатки. Купил новый магнит на холодильник.. Заходишь Теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАЧКЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА". Прибегает сын домой, и с порога: - Папа, я женюсь! - На ком!? - На Петьке! - Так он же пацан! - Ни хрена себе пацан, 28 лет.

Наивысшая степень гордости и наслаждения возникает при произношении фразы: «Ну я же говорил!» Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет. Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна? Картавые монахи каждый день ходят в хлам. Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. - Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!