Sancho_3000

- Пап, а почему бабье лето осенью? - Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками! ****** Знаете ли вы, что Если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам! ****** Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками: сначала нужно очистить пельмени от кожуры... ****** Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: -Ты что делаешь? 2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду. ****** - Дети , я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут? - Лиза. Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут? - Еборя...

Муж: - Ты говоришь как идиотка... Жена: - Я говорю так, чтобы ты понял... ****** - Ты на Киркорова завтра пойдешь ? - Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет. ****** На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?! ****** Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!!

Фейк <_<

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь? - Да, папочка. - Мои внуки здесь? - Да, дедушка! - Тогда почему на кухне свет горит? ****** Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее. И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны. ****** Знаете ли вы, что Самый верный способ узнать , заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура еб@нутая?" ****** Двое повстречались на вокзале, Видимо не виделись давно. Долго обнимались, целовались, Пока не встал у одного ****** Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик. ****** - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло.

Уж думали всё :blink:

Как выдернуть зуб :)

Вот как надо презервативы покупать :)

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . . ****** Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права... ****** Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором. ****** Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

Новый электромобиль от ВАЗ Реальная фамилия

Golf R36 Turbo :blink:

Вчера в обед припаркованный Китайский авто Killroy-я, ну ты сам понимаешь где ;) Пы Сы: зря так машину ставишь, видел как пару человек проходя мимо ругались на тебя :ph34r: и хотели тебе зеркало отломать

L.E.V., Про это есть отдельная тема, кстати я ее создавал! ;)

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим? ****** - Милый, почему ты сделал на своем члене татуировку "Спрайт"? - Дорогая, не дай ему засохнуть! ****** - Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, утром 1 января, все умирают... ****** После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена!

Спецвзвод Беларусской милиции

Нереально крут! :)

- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите? - В день по две пачки! - Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает? - Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене. - Как это? - А если б я не курил, давно бы уже убил эту суку! ****** Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются бутербродами... ****** Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - А вот и xуюшки! У меня седня день рождения! ****** Эстонец приходит к врачу - доооооккктоор ... яяяяяя три дняяяяяяя назааааад быыыыыыл с жжжжжжееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняяяяя с кооооооонца чтотттто каааппппает .... Доктор - паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....