Sancho_3000

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Красавчег :)

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! ****** По-моему, всё лучше дурью заниматься, чем делом маяться. ****** Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками. Слишком часто ломается!

Пьяный вернулся домой :)

Трактовки сказки о трех медведях Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей… Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг… Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки… Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник… Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель… Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов… Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой… Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же… Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон… Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать… Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос… Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд… Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска… Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах… Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая…

в губы? :lol:

Как орбита захламлена спутниками

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать? он: а не рановато ли? Может я еще передумаю она: ну выплавишь себе зуб золотой. он: какой еще зуб? она: который я тебе выбью! ****** Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?! ****** В совхозе "Гордость Октября" выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком. ****** Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!.. ****** Хорошая русская традиция - хозяйка придерживает бороду Деда Мороза, пока он пьет водку.

Отечественный мобильный дисковод

Учат в школе, учат в школе...

WEB-камера на борту МКС Ссылку скопировать и вставить или в окно браузера, или в вин-медиа плеер "Открыть URL mms://a1709.l1856953708.c18569.g.lm.akamaistream.net/D/1709/18569/v0001/reflector:53708 Камера периодически меняется на другую, которая показывает Землю из космоса.

Новости науки В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо. ****** Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!»,«Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!» ****** Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ****** Выступление премьера: — В нашей стране за последний год значительно повысились доходы граждан, снизилась инфляция, повысилась рождаемость... — Извините, Владимир Владимирович, вы графики вверх ногами держите. ****** Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать. ****** Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

Сбежав от папы Карло и Мальвины, Уйдя от всех забот под сень небес, С восторгом деревянный Буратино Смотрел на полуобнажённый лес. Нет, не был он ни Блоком, ни Есениным, И, наблюдая, как слетает лист, Не видел леса красоту осеннюю он ... Он просто обожал смотреть стриптиз.

Вчера вечером сделал пару фоток Она реально существует Прикольный номер

:)

Объявление Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги! ****** Мужик обращается к продавщице: - Мне кусок мыла и веревки метра два… - Вы что, вешаться собираетесь?! - Нет, бл@ - сейчас помоюсь и в горы! ****** Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. ****** Военкомат. - Ваше образование? - Не начатое высшее. ****** Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Битва из Матрицы: Киану-кот против Агентов Щеносмитов :)