Sancho_3000

Не повести печальнее для мэрии, Чем повесть об утраченном доверии...

Открыта вакансия Мэра города Москвы :) Ссылко

Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? ****** Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями. ****** - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца ! - От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ... ****** "Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...". © Учебник по черчению. ****** В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство передвижения.

Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!! ****** Парень с девушкой в кинотеатре: Парень: - Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли! - В смысле? Я же тебе только-что минет сделала! -МНЕ?! ****** Поймали отец и дочь золотую рыбку. 3 желания на двоих: Д:хочу хомячка! О: в пизду хомячка! О: ааааа! С пизды хомячка! ****** Русский турист в Италии спрашивает у переводчика: - Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"? - Охуиссимо!

Знаете ли вы, что Те кто не высыпается, просыпаясь утром всегда предполагает, что как придет с работы или учебы домой, сразу же ляжет спать и НИКОГДА не ложится. ****** В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. ****** "... за утрату доверия президента..." ! Где-то даже почётная запись в трудовую книжку... ****** Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд... ****** Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - Заебал! – подсказывает Путин. ****** Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ, выходи за меня замуж! — Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься. ****** - Почему Лужков утратил доверие Медведева? - Он не зафрендил его в твиттере!

Палево, уходим :)

Алло? "Наше радио"? Отлично! Я бы хотел заказать для своего друга Юрия Михайловича песню Земфиры "До свиданья, мой любимый город...". ****** Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть? ****** Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами... ****** Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать. ****** 15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))

Кролик :) Смотреть со звуком

Знаете ли вы, что После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров.. ****** Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка». ****** О, сударыня, возможно ли это!? - Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час! ****** Даша: - Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ. ****** Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу: - У вас булочки сладкие? Она отвечает: - У нас и между булочек не кисло...

Явно наркотики не употреблял :)

Дверной глазок :ph34r:

Папуас папуасу: - А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: -Сколько у вас было партнеров? -Ну, пять или шесть... -Что-то не густо. -Да уж, не задалась неделька...

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись... - Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную пасту Блендамед. - Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии. Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике. Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: - Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!