Sancho_3000

Учительница: - Так, дети, вот смотрите, берем эбонитовую палочку, кладем в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - а не эбанет? Заходит Крупская в кабинет к Ленину и спрашивает: - Что пишешь, Володя? - Мандаты, Наденька. - Сам ты хуй, Вова! Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!

пуГГачева и аГГутин уже были, а вот и третий

Самый быстрый голкипер :)

Limp Bizkit-Walking Away :wacko: Концертная версия

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь

На тему суеверий: - Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет, - Если разбить зеркало - 7 лет, Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет... ****** В аське: Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали... Она: Ты такой хороший... Она: Милый, скажи что нибудь? Он: ОК, я вернулся! ****** Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение стоимости. ****** - Как называется очень сильный загар? - Может быть, перегар? ****** Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал , ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

Globus77, уже неделе 3 стелз ;)

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики... ****** - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю.. ****** 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! ****** - Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил! ****** - И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей… ****** - В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой?

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Свадьба удалась

Побег из тюрьмы :lol:

Человеческое тело в HTML

Мило :)

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Зашуганый Стиви :)

- Что по-настоящему может удивить девушку в постели? - Шахматы) Она будет в шоке))) ****** Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? ****** Ну, что, детки? ..Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием? ****** - Дорогой. Ты сегодня ночью во сне так ругался, меня матом всю покрыл. - Ты думаешь я спал? ****** - Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?..

Внезапно! :ph34r:

Гугл жжет :) Вот ссылка гугл

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию... Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг Позвонила подруга: - Слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? А то не помню, я до сих пор обижаюсь или уже простила...

Прикольный рабочий стол