Sancho_3000

битва моделей на подиуме :)

Современное искусство :ph34r:

Босс секретарше: — Дорогая, может быть мы... "отчетик" у меня на столе составим, а? — Извините, но у меня месячный "отчет"... Ну, Вы понимаете. Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращается секретарша: — Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом? — Нет, спасибо... я уже от руки набросал! Едет блондинка в машине. Из магнитолы : "Вы слушаете радиостанцию "Европа плюс"!" Блондинка в недоумении: "Ну вот как они узнали?! Урок тактики. Преподаватель: - Возьмем, к примеру, M танков... Нет, M - мало - возьмем N танков...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну.... ****** - Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха? - А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху! ****** Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников. ****** - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Globus77, вот я реально, стелз <_<

- Женись на мне! - Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба. ****** он: кстати мой волосатик по тебе соскучился) она: хаха) кто твой ? волосатик ?? хаха эт который болтается меж ног? ты про него говоришь? он: кот. мой кот по тебе соскучился... ****** - А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс? - А что у вас ещё есть? ****** Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «хуй».

Я симулировала оргазм прошлой ночью

Камера в туалете ночного клуба :)

Оленьбургер, нерпа макнагетс и мороженый тюлений жир - чукотские недели в МакДональдс. ***** - Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу? - Он - дебил. ***** - Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. ***** - Отпусти меня, Ванюша, я тебе ещё пригожусь. - А давай, ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу!

Кот из ужастика :) Советую со звуком

СОВЕТЫ ВРАЧА * Не рекомендуется спать на спине - это плохо влияет на позвоночник. * Не рекомендуется спать на животе - это плохо влияет на органы пищеварения. * Не рекомендуется спать на левом боку - это плохо влияет на сердце. * Не рекомендуется спать на правом боку - это плохо влияет на печень. * Не рекомендуется спать сидя - это плохо влияет на ягодичные мышцы. * Не рекомендуется спать стоя - это плохо влияет на икроножные мышцы. * Не рекомендуется спать, стоя на голове - это плохо влияет на черепную коробку. * Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии - это плохо влияет на кровообращение. * Не рекомендуется спать в состоянии невесомости - это плохо влияет на вестибулярный аппарат. В остальных положениях спать рекомендуется.

Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя кто-то есть...и я тебе совсем не нужен... ****** Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? у меня вот теория есть. просто там из-за большого притяжения не встаёт ****** Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: -Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: -А я уже пять минут как вставил! Секретарша: -Ой, какой он у вас большой! ****** Второй указ ио мэра Ресина: в Москве запрещено ношение кепок в общественных местах. ****** - Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?.. - Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет… Чёлки у тебя не будет!

Это измена!

- Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт. ****** Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади". ****** - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли? ****** Заявление. Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале. ****** Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: - Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю....! Жена: - Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: - Я выиграл!!! Наша машина - тю-тю! ****** ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: - Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон...

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги... *** Четырехлетний мальчик из Финляндии по имени Уллехаасцвенгвендиир Маарасцвайенверштерхааннен на вопрос "Мальчик, как тебя зовут?" отвечает: "Посёл в зопу!" *** Новости спорта: "Аллах" - "Акбар" (5:7)