Sancho_3000

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий! ****** – Алло, это секс по телефону? – Нет, это милиция! – Ну, я вам заплачу! – Продолжай! ****** В кабинете окулиста. – Вы должны перестать онанировать. – Почему, доктор? Я ослепну? – Hет. Вы смущаете других пациентов в очереди. ****** - Я так устал на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! ****** Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит: - Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Судья удалил футболиста :)

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал: - Интересуюсь бейсболом. - Ну и сколько в бейсбольной команде игроков? Сука... ****** Необыкновенный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев! ****** Я только что стала девушкой в самом соку... Банку томатного на себя опрокинула! (((

Свадьба удалась :)

Страшно?

Привет, сосед!

Еще из старенького Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту ....уйню вставляем в эту ....уйню, а эту ....уйню — в эту. И получается вот эта ....уйню. Преподаватель берет зачетку и пишет: «З@ЕБИСЬ!»

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что? ******* Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит: - За что дед? - А не чё чавкать... Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст! - Дед за что? А дед отвечает: - Да я как вспомню, аж противно... ******* - Господи, как ты меня напугала... - На себя посмотри! ******* - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нафиг! Я кошку ищу. ******* - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная... ******* - Официант! Водка есть? - Есть. - Какая? - «Жанна Дарк». - Хорошая? - Паленая... ******* Два алкаша: - Давай еще по 50 и все. - Давай. - Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая...

Повышает квалификацию

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Едy по Осташковскомy шоссе, пpоезжаюдеpевенькy... Вдруг на дороге бугор через всё шоссе,через несколько метров - ещё один, никаких полосочек на них, просто бyгры. Спрашиваю y мужа: - Это что, "лежачие полицейские", что ли? - Да. - А почему не покрашены? Муж, мрачно: - Они в штатском! ****** Он плотно перекусил грибочками, вышел на улицу и угодил прямо под мчащийся на бешеной скорости тяжелый гусеничный экскаватор. ****** Взрослая дочка после посещения отца собирается к себе домой. - Дочь, в парке могут быть насильники. Я провожу тебя. - Папка, не беспокойся, я сумею полежать за себя.

Утренняя зарядка от медведя

Он: да спина болит Она: ударился? Он: да не, расцарапаная.. ногтями.. Она: А, ну давай, выздоравливай. Может мазь там какая нужна. А то сидеть больно наверно.. Он: ага. клей для тела... Она: Обязательно заклей себя. Не хочу, чтобы тебе больно было, любимый* Он: спасибо, заботливая моя* Она: Люблю тебя* ...... Она: СТОП!!! ЧТО СО СПИНОЙ, СУКА????!! КТО ОНА??????