Sancho_3000

Для понимания ситуации уточняю, что за мной выстроились еще три машины, желающие выехать на Московский проспект. Так что назад дороги не было. Девушка за рулем. Разъезжаемся

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! — Милая, что тебе подарить? — Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации! Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. Разговаривают два приятеля: - Сёма, ты разбираешься в рэпе? - А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё! - Вам взвесить? - Можно. - Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Пожалуй. - Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу! - Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным! Она: расскажи мне сказку на ночь. Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки Спи, а то прибью подушкой.

Без комментариев... Досмотрите до конца

Говорящий кот Кеша - жалуется на свою судьбу :) Кот жил 2 недели у родственников, пока его хозяева были на отдыхе в Турции.

Пёсик сладко спит :)

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва. К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки! Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

- Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места! - Надо же! Фотографировал? - А как же! И даже на камеру снимал. - Ух ты! А как можно мне посмотреть? - Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал... Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка? - Давно пора, на 7:30 его поставь! Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!" — Ты куда в отпуск ездил? — В Простоквашино. — И что ты там делал? — Ничего. Просто квасил. Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! " - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Если российскому чиновнику из администрации президента прислали черную кепку, то это не к добру. ****** - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. ****** Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно! ****** - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. ****** Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка. ****** Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка... Потерпевший: — А вы его про жезл, про жезл спросите!!! ****** - Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы. - Многа букаф – ниасилил

Аптека для незнающих

Президент в онлайне :)

Сегодня ездил в автошколе: инструктор: ты жжошь! я: эмм... да я вообще молчу инструктор: сцепление сука жжошь!!! По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление. Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд! Жена звонит мужу: — Можешь говорить?! — Да... — Тогда слушай! - Ну что сказать о газонах в Москве? Зеленые, стриженные, наступил – воняешь собачьим говном.

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу :)

Спецсимволы для текста Цифры нажимать на цифровой клавиатуре справа. alt + 1 = ☺ alt + 2 = ☻ alt + 3 = ♥ alt + 4 = ♦ alt + 5 = ♣ alt + 6 = ♠ alt + 7 = • alt + 8 = ◘ alt + 9 = ○ alt + 10 = ◙ alt + 11 = ♂ alt + 12 = ♀ alt + 13 = ♪ alt + 14 = ♫ alt + 15 = ☼ alt + 16 = ► alt + 17 = ◄ alt + 18 = ↕ alt + 19 = ‼ alt + 20 = ¶ alt + 21 = § alt + 22 = ▬ alt + 23 = ↨ alt + 24 = ↑ alt + 25 = ↓ alt + 26 = → alt + 27 = ← alt + 28 = ∟ alt + 29 = ↔ alt + 30 = ▲ alt + 31 = ▼ alt + 177 = ▒ alt + 987 = █ alt + 0153 = ™ alt + 0169 = © alt + 0174 = ® alt + 0171 = « alt + 0187 = »

Соберемся и поздравим, Дядю Вову с днём рожденья, Думал Дима на досуге, Подарить ему Калину, Срочно надо - думал он. Заодно пускай скатает, Отдохнет немного он. Месяц ведь до дня рождения, Надо что-то замутить, Креативно поздравленье Ведь должно же точно быть, Может новенький iPhone... Нет, попалимся опять, И опять сольют шпионов, Нет. О вот ИдЕя!!! Подарю ему Москву. Пусть он правит Вместо "кепки", Пусть идёт уж на покой, Ресин временно заменит Пусть снесёт Петра...Ну вот... Вот решили... И поздравлю, подарю ему Москву, Так! В отставку нафиг "кепку" И жену его в Сибирь. Пусть сидит и отдыхает. Хорошо... Ещё бы тёлок... Так, он едет в МГУ... Надо девок снарядить Сексуально нарядить, Подарить ему... О точно, Календарик!!! С секси девкой Или нет... Пусть уж все 12, Каждый месяц чтоб другая Пусть порадуют Вована И мене бы экземплярчик. Все решили. Вот указ. "Кепку" нафиг, Ладу шуструю и чтоб Девки секси с труселями, Попками и буферами. Все... Подписываю... Дима... Нет... Надо б посерьёзней... А ну пусть и так сойдет... Снизу подпись... "Отправлено с iPhone"

В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому. ****** Новый ремейк анекдота "Пошел в лес пописать,увидел медведя заодно и покакал": зашел в сортир пописать - увидел тетрис - заодно и покакал ****** Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. ****** Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

А наш притончик гонит самогончик :)

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности ****** Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука. ****** Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? ****** В общественном транспорте один пассажир другому: — Ой, извините, я вам на ногу наступил. — А, хуиня. — Что это вы материтесь?! — А чего вы на ноги наступаете! ****** - Пап а, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой? - Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год. ****** - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!! ****** Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! ****** - Дмитрий Анатольевич, куда переносить Петра? - Утопите в бассейне! - Нет такого бассейна! - Так выройте! ... на месте храма.