Роман2206

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: - О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

Вопрос: "Почему женaтые мужчины предпочитaют минет!?" Ответ: " 15 минут тишины!" :rofl:

Из заявления в ЖЭК-:Прошу заткнуть щель соседке живущей выше этажом. Когда у нее течет, у меня капает! Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить! Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка" Был сегодня на первом свидании. Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню...

В русском языке естьзамечательное слово из 3-хбукв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится онопочему-то совсем по-другому. 92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ. Мужик как банный лист живет: Живет и не печалится, Сначала сильно пристает, Потом легко смывается. Бабушка в милиции на опознании: - Вот этот, что слева - гад, руки мне скручивал. Вот тот, что справа - ноги, гад, мне держал. А вот этот, что посередине - мо-ло-дец!

.

Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, суки, камер видеонаблюдения...

Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно? 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая. Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками! Парни! Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

У меня сегодня чуть не отобрали права,Благо живем в России ,спасло коррумпированность наших сотрудников ГИБДД , 1,5 рубля и все довольны.А так светило от 4 до 6 месяцев(штраф не предусмотрен)

Приходит мужик в страхагенство. - Застрахерте мою машину. - Вы зачем так грубо выражаетесь? - По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее? бабка с дедом очень любили играть в прятки.бабка утром прятала самогон,а вечером,если дед его находил,пряталась сама. - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна. Захожу в туалет, подстраиваюсь кписсуару, насвистывая приэтом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись!мне теперь стоя что ли срать!?" Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть, этого алкоголика, в посольство Нигерии - за вознаграждение.

Пупок нужен мужчине для того, чтобы женщина по пути вниз могла оставить там свою жвачку

Кольщик... наколи мне БМВ...раз её купить не получается...Наколи мне на спине ГАЗПРОМ...пусть хоть у спины мечты сбываются!..)))

Один грамм алкоголя прибавляет девять килокалорий в организм. Оказывается,водкой можно пообедать. И кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.

Эстонский интститут экспериментальной биологии www.ebi.ee Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать. Парень провожает девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! Надпись в туалете - Товарищи Тутанхомоны, смывайте за собой свои пирамиды!!! Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Наташа ела банан ложкой.

Семья новоселов осмaтревaет новую квaртиру. Обсуждaют - кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зaебеним. Пaпaшa кaк шмякнет ему по репе: - Понял?! - Дa, понял! - Что ты понял? - Онa здеся нa х%й не нужнa.

Анекдот в тему: Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=n1QUJbgunxQ