Роман2206

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - обосцал рану... Сексом дружбу не испортишь. Говорят, что счастье само тебя найдёт! Значит либо оно х@ёво ищет, либо я ох@енно прячусь... Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Пятница 29.07 Сокольники красный седан Привет,привет тебе здесь.Ровных дорог!!!!Твое фото не очень получилось....

Мама,сколько раз тебе говорить я не НАХЕР,я ХАКЕР Мама, я принцесса? - Сынок, ты дебил.

Сегодня в 9.10 мин.на Физкультурном проезде м."Фили" спален ЧЕРНЫЙ вроде ХЕТЧ О 237 МТ 177., БФФФ тебе здесь.......

Ок!!!!Я тебе Серега наберу ближе к выходным.

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов. Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги))) Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. -Куда??!! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку... -Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!! - Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! - О, боже! Неужели осьминог?!.. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!". Даже гепард не сможет догнать собаку, которая 5 лет прожила рядом с киоском шаурмы - Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик? - Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

:) :) :) Серьезно.......?А где встретимся????Я в 21 только работу заканчиваю.

Когда встречаемся???? :)

А в итоге,что чистить то надо,если кондей,до +25-28 холодит вроде нормалек,а после начинает уже плохо охлаждать(через циркуляцию в салоне более-менее)

А в обще без понятия где он находится.Сказали что радиатор кондея за "обычным"радиатором.Для того что-бы его добраться,надо вытаскивать большой радиатор

Я где-то читал,что кто-то сам чистил,но что да как,фиг знает.Его как то надо разобрать,не сливая охлажд.жидкости.Нужен человек который уже делал это.

Вот и настала пора чистить радиатор кондея,прошу отписаться кто занимался этой проблемой самостоятельно.Если кто делал,мож заморочимся вместе????С меня пивас и хорошее настроение.

- Бабуль, а ты в молодости где сидела - в 'Одноклассниках' или в 'Контакте'? - В обезьяннике, за контакт с одноклассником!)) Сломайте мозг аптекарю... попросите Contex , Kotex ,Coldrex , Cornex и Sorbex . Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает! Ты чего так долго ехал? - Да гаишник остановил... - Что хотел? - Ну что, что? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины - убавляя.

.

Жизнь шла спокойно, пока моя жена не узнала ,что соседка моет лестничную клетку моими трусами

Такая же фигня.Вот думаю ехать к гарантийшикам.Но думаю ,что они скажут -приезжать когда совсем перестанет дуть.

Курьёз в Индии: российский турист при ссоре назвал свою жену "коровой" и их бесплатно поселили в президентский люкс!

Он здесь не отписывается.Постоянно его палю рядом со своим домом.

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. - Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Приходит расстроенный врач домой, достаёт виски, пьёт и говорит про себя: "Блин, переспал с пациенткой". Внутренний голос утешает: "Ну, сейчас каждый второй врач спит с пациенткой". Врач: "Да, но не все же врачи - ветеринары" За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... - Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! - Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся... - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!! Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

Комар сел на яйца… Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками... Блондинка жалуется подруге: - ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!.. У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу

Он был красив, душой прекрасен, любая по нему с ума сходила, но как мужчина, был, увы, напрасен! Любил кататься в детстве по перилам!!!