Роман2206

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если выпустить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод... Семейная жизнь, что семейные трусы... Цветочки только на фасаде!

Жена звонит мужу: - Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! - Е.. твою мать! - Я так и подумала, что от тебя!

Привет тебе здееесь!!!!!

Гаишник спит в постели с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая! Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: -Ну и чем ты занимался до сих пор? - Тещу на поезд провожал... -А чего лицо в саже??? -А я от радости паровоз целовал!!!

Когда ко мне пришла НАСТОЯЩАЯ любовь, мне очень повезло, ЖЕНЫ НЕ БЫЛО ДОМА! Дорогой, ты видишь звезды?! - Вижу! - Вставай, палатку "увели..." Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся. Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы... Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! Встречаются два кума.Один другому говорит: - Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит Ты не представляешь себе какая она тупая!!! Я на неё так орал, матерился на всю улицу, что ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб!

Кто меня сегодня обсигналил 14-40 и обмахал рукой(я красный седан),ты поворочивал с Большой Филевской на Новозаводскую к метро Фили,я стоял на светофоре.Быф-Быф тебе здесь!!!!

В 19 с копейками кто меня обсигналил стоящего на аварийках на Давыдковской 7??? Ты красный седан в наклейках :) Прррривет тебе здесь!!!!!Видел как ты обернулся и продолжил дальше что-то перекладывать из машины в машину :)

Бааальшое СПАСИБО за фото машины!!!!Даже не ожидал,что ее успели сфотать.Вроде вместе стояли :)

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе.У одних к классической,у других - к медицинской. Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны. Бабушка, торгующая семечками, обеспечила себе приток клиентов,подсыпая в семечка героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию и азиатский фондовый рынок. Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене. Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. Шашлык должен делать мужчина ! ....Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить !!!!!!!!!!!!!!! Утро: Что вчера было?.. Как вспомнить?.. Как же вспомнить?.. Ааа, вспомнил!!! Блиииин!!! Как забыть? Как же забыть?!.. "Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку. Мы делили кокаин .Много нас ,а он один. Эта доза - для ежа. Вот - дорожка для ужа. Вот-пакет для обезьян. Ну,а волк-пусть курит план!!! Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 - найти хорошую жену. Успех в 45 - семья и карьера. Успех в 55 - найти хорошую жену. Успех в 65 - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 - проснуться в сухой постели. - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола политкорректно заменили именем. Опечатка на сайте Сколково: "Объявлен конкурс на лучшее название нашего наукокрада". Настоящая идилия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

Доярка с 25-летним стажем взбирается на канат,за2,5 сек..... Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! #u4b8b93e42es# Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот... Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма. Сотрудники Московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Пункт 1: Держаться спина к спине!!! Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea. Не люблю выходные...Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке.....И тут бац-выясняется,что у тебя нет ни камина,ни кофе,ни кресла-качалки.. Дарагой подруг Машя, откуда ти узнал что я нэ руский? И все бы хорошо сложилось в семье Била Клинтона когда он предложил удочерить Монику Левински. Но тут возмутилась Хилари Клинтон - и на фига нам лишний рот!

справляться с турбо дурью не машине надо будет, а тебе) тормоза отличные, подвеска жестковатая, расход 11-13 литров в среднем! много говорить не буду, весь форум для тебя открыт! но если речь зашла о практичности, то бери "СТОК" и будет тебе счастье...) Расход 11-13 литров???????Чет я сомневаюсь....... 2-х литровая столько ест,а тут с турбиной..........По теме:машина хорошая если погонять,практичнее конечно сток,да и большой у нее налог -помоему в районе 40 тыщ.в год. Сомневаюсь,что это "семейная" машина.

Также менял,по гарантии, передний левый,нижний рычаг и несколько мастеров в разных сервисе сказали,что зачем?????? В принципе установка углов не сбивается, но по мануалу обязательно надо делать! Хм,мне кажется,если в мануале,было-бы сказано ,что обязательно нужно делать,то все делали бы.А если установка углов не сбивается,то для чего его делать??????????

Также менял,по гарантии, передний левый,нижний рычаг и несколько мастеров в разных сервисе сказали,что зачем??????

Зачем????????????

И меня никто не спалили :( и я никого не спалил :( Хотя "тошнил" сегодня в пробках 3 часа......

Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! "

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.- Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пиздишь! -Да вот те крест! Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь))) - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!! Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! Скажите вслух ЖПЧШЦ На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! всех с 69 августября... - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... Он: Чего молчишь? Она: Хочу и молчу. Он: ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткатся"

Блин,я тебе ссылку скидываю,а ты уже нашел Там дачники не ох..ют от такого кол-ва машин. Сегодня там троих дачников видел Мож пораньше замутить,при солнышке как-то приятнее :)

я поэтому и говорил, что нужно держать машину ровно... а фары и боковое зрение на что? :) Ну,как бы тонированная.... :)