Роман2206

Вчера попытался на ночь прочитать сынишке книжку Чуковского. После двух попыток сказать фразу "Ах, в уме ли вы, газели?" Жена отобрала книжку и выгнала меня из детской .

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Сегодня с ребенком в кубики играл и заметил,что буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай. :)

Покраска под карбон

Как????Путин ворует????????? http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=xjJCP552W08

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - 'У тебя есть 3 мерседеса?' - 'Нет'. - 'А двухэтажная вилла?' - 'Нет'. 'Тогда разговор окончен'. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - 'Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить третий этаж из за бабы... Сынок это не серьезно...'

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья! Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев! Если в ресторане трое русских заказали пол- литра водки,значит,все они за рулём. Она : - а почему у мальчиков х*й с утра стоит??? Он : - проверка всех систем перед запуском! Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Муж. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая”. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец.

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались"- BMW "Если бы мы делали девушек, вы бы потрахались уже на первом свидании" - АвтоВАЗ О пользе витаминов: только когда Адам сьел яблоко,у него появилась эррекция... Тело спит. Оно устало. Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до дела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный — ерунду он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится — надо ж было так напиться! -Ты сало любишь? -Люблю. -Ну тогда я вся твоя,#u47526ebf0fs# малыш... Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживём, а утром домой пойдёшь... Еще полгода одиночества, и я буду знать всех порноактрис по имени ... Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Кто и как уходит на х** ОВЕН Овен уходит нах.й, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ Телец в ужасе спросит — «то есть как нах.й?!». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах.й… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ Близнецы нах.й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах.й сам. РАК Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах.й? А вы уверены? А может, всё-таки…? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо. ЛЕВ Лев уходит нах.й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ Весы пошлют нах.й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нах.й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя… КОЗЕРОГ Козерог уходит нах.й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие. ВОДОЛЕЙ Водолей уходит нах.й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах.й так нах.й, чего уж там. РЫБЫ Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — нах.й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

володя так любил димона что доверял ему рулить своими яхтой и машиной и както раз даже страной Жили у бабуси Два веселых рака - Один легких, другой мозга, Два веселых рака! Алина ехала на море И много кремов набрала Но всё равно она сгорела В костре попробуй не сгореть Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине или с арматурой в голове, смеясь, можно успеть добежать до морга самому. Малаш, вернувшись из детского сада, спрашивает: - Папа, а для чего презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользоваться? - Надеть аисту на клюв. Задница-мнргофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят

девственность http://www.youtube.com/verify_age?next_url...v%3DP-146jnas5s пьяненькие девочки

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=HMynLH-nWIE

Вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи ! Да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО?

Однажды, в студёную зимнюю пору, Лошадка прилипла писюлькой к забору. Она и брыкалась, она и лягалась, Лошадка ушла... А писюлька осталась! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ИДУТ КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ! А вслед за лошадкой шагала ослица. В такую писюльку нельзя не влюбиться!!! Дыханьем своим отогрела пистон, Для жаждущих секса - мороз нипочем!!!! История эта была бы трагичной Такое фиаско и крах в жизни личной Но счастье лошадке опять улыбнулось Писюльку пришили и радость вернулась И стала лашадка намного мудрей Ведь знает как плохо скакать без муд.й Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги,Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран

Если взять кило водяры, да поллитра закусона, И соснуть марихуаны правым глазом через нос, То придет Иосиф Сталин, без руки но семиногий, Он взмахнёт забавно ху@м и попросит папирос...

Спросил как-то мальчик у родителей,что такое минет.Те переглянулись и решили:пусть лучше от нас узнает,чем где-то на улице. МАМА: -Ну-у-у...Это когда в рот берут.Папа хлобысь маму по лбу. -Дура!Не берут,а дают.У нас сын растет! -Здравствуйте, 911? -Да, что у вас случилось? -Две девушки дерутся друг с другом за меня. -И в чем проблема, сэр? -Страшненькая выигрывает.

Концовка просто жесть.

....

сними с ручника,дура! как нас ловят ДПС

Общественный транспорт Новый год.Позитивчик