Роман2206

-заай, а может без резинки попробуем? -неее, у меня волосы тогда мешаться будут. ДЕВУШКИ,ЕСЛИ ВАС ВОЛНУЕТ ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК - СБРЕЙТЕ! Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?" Яйца болят в двух случаях: 1) по ним дали; 2) не дали.. Мама ,мама, я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж... Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником Люсь,я у одного мужика в бане на члене татуировку видел "Владивосток",давай и я себе такую наколю?-Да ты чего-у тебя там и "Уфа" не поместится На конкурсе мисс Саудовская Аравия,победило что-то в тряпке...

пришла смс от оператора :*общайся с друзьями в 3 раза больше!* у меня либо печень не выдержит, либо из дома выгонят!

Гаишник блондинке: -Вы почему не остановились? -Я испугалась,жезл был слишком длинный. -Это не жезл,а шлагбаум.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров" изыскать дополнительные источники финансирования ЧР", добавив на словах: - Так меня ещё никто не называл...

Ошибки юности легко сходили с рук. Ах,молодость! Волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук...Теперь и мы не те,и с@ки постарели!.

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" Председатель колхоза вызывает доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. Вовочка спрашивает у матушки: - Мама, а что такое стюардесса ?! - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.. У моей пробабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла. Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо Доктор, у меня член, как бешеный конь. – И как же это проявляется? – Я ему кричу «стой», а он не стоит. СЕКСОМ НУЖНО ЗАНИМАТЬСЯ ТАК,ЧТОБЫ ДЕВУШКА ПОТОМ ЗА ВАМИ С МАТРАСОМ ХОДИЛА.... Сегодня положила кому-то ошибочно 100 рублей на телефон,...посмотрела на номер и отправила вдогонку смс: "За секс!!!" - Мам , я за Ваньку замуж не пойду!Он алкаш! - А как ты это поняла?- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где-то 0,7 литра!- Выходи доча,выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!

Сидят два голубых на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает: - Ну что, мальчики, может развлечемся? - Уйди, чудовище двужопое!

Кто первый кончит - тот моет посуду ! ......, вот это я понимаю мотивация !!

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.. Если тебе в глаза смотрят больше 30 секунд, то ты либо еда, либо будет секс".. ТОЛЬКО В РОССИИ ПЬЮТ ДЛЯ АППЕТИТА ТАК,ЧТО ПОТОМ ДВА ДНЯ НА ЕДУ СМОТРЕТЬ НЕ МОГУТ! Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры! - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно! За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову... Ну как у вас дела в постели ? Как в лесу: то она бревно , то я дрова..... Никто не умрет девственником, жизнь отымеет всех... Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.. вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!? Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли! А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и п@пиздеть! -Ты бегаешь по утрам? -Да! в основном по дому с криками:"бл@@@@@!опять проспал!!!

.....

.. а все зубы во рту у нее были золотые, за это мужики между собой ее называли " минетный двор..."

Сидят беседуют поп и дьякон.Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: -"Ну это шо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно... - Че это у тебя наколка сделана пунктирной линией? - Да, у меня срок условный был... Полиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам... Мужчина относится к семейству членистоногих : Куда член-туда и ноги Вы думали, на русской земле супергероев нет? Иван Дурак Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Дыхнув, может поразить любую цель в радиусе 200 км. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим.. Айболит Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Нашел и надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой - ударник Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ,В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица

.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства премьер-министра В. Путина, которому все беды достались в наследство от экс-президента В. Путина, который опять же получил в наследство проблемы от правительства В. Путина (1999).

Если тебя знают только с хорошей стороны, НЕ ВЕРТИСЬ!!! На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит…

- Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные! Не пейте чай !Пейте водку !Она изменит вам поxoдку! Попали сто мужиков и одна девушка на необитаемый остров. Через месяц она не выдержала и умерла. Через год они не выдержали и закопали девушку. Сижу перед камином, попиваю ароматный ЭРЛ ГРЕЙ и думаю о сущем...ссущем мне на ногу коте...!!!))) Запись в дневнике утром, с похмелья: - Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы… - Взялся за портфель - отлетела ручка… - Боюсь идти в туалет… Она была собой прекрасна, И ей владел любой подлец! Она была на всё согласна.....И даже - на худой конец! Секс, кальян и много пива - все, п*здец моей квартире. - Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"? Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды... После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну... Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше. Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно просто смазывают!!! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.- У тебя какой размер груди?- 3-й-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.Выигрывают кучу денег!!!!Домарассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.- Ты сколько раз жену за ночь?- Я - три.- А я - четыре. Ставим на 7.Победила лошадь под номером 2.Мораль:не надо ля-ля ...

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

Лицо спросило как-то жопу:"Скажи мне, милая, как так,Что ты румяна и упругаЯ ж вся в морщинах и слезах"В ответ ей жопа: "Понимаешь,Секрет простой, чего скрывать?-Ты вечно всё переживаешь,А мне всегда на всё насрать!" Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга... секс был испорчен в тот момент,когда я спросил "сразу войти?", а её угораздило ответить:- "нет,бл*ть, можешь постучаться"... Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!

В среду 21.09.11 спален борт А 847 ВХ 199 .Бффф тебе здесь.

Будильник-шредер. Засовываете в него купюру, и если вы не встанете через минуту после того, как он прозвенит, банкнота начинает уничтожаться. Вставьте в него 100 баксов и проспать нереально..