Роман2206

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе..... По его словам он царапал на новеньком Lexuse нецензурное слово и.... рука соскользнула...

Перевод на ураинский: залупивка - бабочка, стрекоза чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковий злодій - сексуальный маньяк яйко-сподивайко – киндер-сюрприз пупоризка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка - шприц. пидсрачник – стул гумовий нацюцюрник – презерватив скринька перепихунціив – коробка переключения передач (автомобильная) дибилятко - чебурашка

Стритрейсеры выиграли суд с ДПС, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 Жена говорит мужу: Я вот,что подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. Это еще зачем? Давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась,,, Опыт это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги,,, Вовочка говорит папе,вернувшемуся из командировки: А наша мама без сердца! отец: Как это? вовочка: А когда тебя не было приходил наш сосед дядя Ашот. Они с мамой лежали на диване и мама крикнула:«Ох моё сердце». А дядя Ашот вынул у нее сердце длинное, красное, сунул в штаны и ушел,,, Как ты себя чувствуешь?Хм... как яйца! Это как?!? Да б-ть как бы, вроде сцуко при деле, но... не вхож,,, Разговор проституток:Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! В смысле?! Ну как: три длинных, три коротких, три длинных, три коротких,,,

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: - Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...

У кaждого пьянствa свой зaпaх особый: Ликёр пaхнет тaйных фaнтaзий свободой. Шaмпaнское пaхнет кокетством и флиртом. Рaзбитaя мордa - рaзбaвленным спиртом. Рaзврaтом и стрaстностью пaхнет коньяк. Взрывным позитивом - aбсент нaтощaк. Вино отдaёт дорогим ресторaном.От вермутa пaхнет хихикaньем пьяным. Коктейлями пaхнут дебош и курaж. Зaквaской хмельною воняет aлкaш. Утрaтой способности двигaться - водкa. Стремленьем по бaбaм пройтись - виски стопкa. Джин пaхнет желaньем нaжрaться крaсиво. Желaньем отлить отличaется пиво. Похмельем тяжёлым с утрa - aрмaньяк... И только лишь трезвость не пaхнет никaк!!!

Только что белый нью седан Т 027 ВА,с парнем за рулем,на дублере волоколамкского шоссе.Ехал прям на меня ,на приветствие ноль реакций.Зачем только рамки нацепил????

Сидят три соседки. Первая говорит(1): - Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные! Вторая(2): - Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные. Спрашивают третью(3): - А ты своему делаешь минет? Отвечает(3): - Нет, не делаю. - Да ты что! Гулять ведь будет! Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось? Отвечает (3): - Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."

ТОЛЬКО В РОССИИ ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)

Яботаешь — яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня(((((((

Бфффф тебе здесь !!!!Все было услышано и отправлен ответный БФФФ.Удачи на дорогах!!!

Обещала в интернете не сидеть, ужин готовить... бормотал он, закапывая труп...

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! Кощей: — Я самый злой, коварный и изворотливый! Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет. — Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица! Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик! Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: — «БЛ@ДЬ, КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! Когда выжимая не чуешь упора - резина подводит не только шофёра... ​

На кипр в октябре не советую ехать,уже прохладно будет.Все разъезжаются к концу сентября.Остаются пенсионеры!!! вобще сезон до ноября считается. Год на год не приходится. Кому-то и в 20-25 вполне комфортно. Но если рассматривать то начало ) В прошлом году были с 12.09 по 25.09 ,так после 19- 20 сентября вода вечерами стала значительнее прохладнее.И народу(молодежи)стало очень мало,в основном одни пенсионеры выставляющие свои дряхлые "прелести" на показ.Были в Айя-Напе.

На кипр в октябре не советую ехать,уже прохладно будет.Все разъезжаются к концу сентября.Остаются пенсионеры!!!

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Наташкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю..., думаю..

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?.. Можно ли жениться в сорок с небольшим? - Да но лучше в тридцать и с большим. - Мам, купи мне мороженое... - То, что я сплю с твоим отцом, еще не значит, что ты можешь называть меня мамой! - А как мне тебя называть? - Просто Федя! Пожилой мужик подкатывает к даме. Она: - Оставьте меня -я холодна, как рыба. Он: - Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном - это же деликатес ! Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой. Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду ! -Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. Носки мужа - лицо жены.... Шуба жены - лицо мужа.... В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк... ученые скрестили арбуз с марихуанной - вот это была ржака-обоссака - Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то тaк домой потянуло.... решил вернуться. - И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

м-да

... ... ...

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофически не хватало... Сейчас получаю 3000 - денег катастрофически не хватает!!! Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?

Член, ты мой опавший, член помертвенелый, Что лежишь согнувшись, ты, в штанине левой? Раньше ты был сильный, был ты детородный, А теперь стал жилой лишь мочепроводной! Лез куда попало после рюмки водки, А теперь лишь годен мазать сковородки. И в крючок согнувшись, посиневший вдоску, Ты напоминаешь жалобную соску! Да и сам я нынче, что-то все хирею, Даже на соседку посмотреть не смею. И куда смотреть тут, лучше не срамиться, Только и осталось - в унитаз мочиться! Положу я член свой на пенёк берёзы, Разотру по морде кулаками слёзы. По весне хотелось прогуляться малость, Но не встал гадёныш - вот какая жалость И висит скотина детской погремушкой. Отрублю по яйца синюю говнюшку. Пусть тоскует жутко девочка-соседка Словно у берёзы сломаная ветка. Жёлтой акварелью наполняю лужу, Ведь теперь я буду никому не нужен… И подумал: «Что же, счастье пропадает, У того, кто долго бабу не меняет».

Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтобы, когда она моет пол, не пила из ведра!