niagara

А почти не считается :P

Лучше чего? ))) Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi. Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене: - Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был! - Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии. - Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь? - Да, семь бутылок.

Два электрика чинят проводку, мимо проходит старушка. Электрик: -Бабуль, подай вон тот провод, пожалуйста Бабушка подает провод -Спасибо, дай Бог тебе здоровья! -Ну, вот, я же говорил Ноль, а ты-Фаза, фаза...

Куда идти, кого спросить? я его Колей называла-неудобно как-то... :unsure:

SOLAR, надеюсь, что нет :D Я его супругу имела в виду ;)

Ха-Ха-Ха-Ха...Это не мое счастье, а госпожи barseek :D К сожалению... :ph34r:

да, пусть его, меня уже в чем только не обвиняли :D ну так, эта, я не против ;) Даю карт бланш, так сказать

Эти планы мне нравятся :rolleyes: ну, вот еще не встретились, а уже экономишь на мне ((((

Мы теперь как в высшем обществе Англии-разговор с погоды начинаем :D А у тебя какие?

Доброе утро :)

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Спелые Дыньки, я не к тому, чего-то я не то написала-спать надо больше...Пойду тоже поработаю

Видимо, сегодня все-таки в женском :D

Как только, так сразу :rolleyes: Для начала, давайте хоть соберемся ;) чей? :rolleyes:

konoval, прекратите спамить :D А причем здесь это? Ну, если хочешь, скажу конечно, мне не сложно :rolleyes:

Ну, извините ;)

летун, вы какой-то не такой...все-наперевес, а вы -не наперевес :D

летун, а к чему вообще был этот коммент, я извиняюсь?

тоже стереотип, между прочим ;) Далеко не всегда это правда

Ну, почему же? Я уважаю мнение всех вас :) Однако, все мы разные и подстраиваться под чьи-то стандарты я не собираюсь. Многи вещи нам навязывает общество, почему я должна что-то такое делать, если мне это не по душе, но общество требует? :)

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке. - Тетя Соня,а чем живут ваши соседи? -Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.Так себе и живет. А Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу... -А Рыммочка? -О, Рыммочка - очень, очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин... -Так что, наша Рыммочка - проститутка? -Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает! Хорошо быть мужиком!- Затянувшись табаком Пива с кружки отхлебнуть, Смачно, громко отрыгнуть! Взять газету и на час Сесть читать на унитаз. А потом ходить, гундеть: «Что бы мне сейчас поесть? Щелкнув пультом , есть борщец. Фыркать громко, аж пипец! А потом не мыть посуду. Я ж мужик и мыть не буду! И все время удивляться- Как же полки не пылятся? От чего свежи рубашки? Кот насрал, а где какашки? Где же делись с пола крошки? Кто опять помыл окошки? Кто протер стульчак и ванну? Кто дал детям каши манной? И до пенсии гордиться Что починен в ванне кран! Здесь не грех и полениться, Протереть до дыр диван! Приходить всегда с работы И ворчать, что не охота. Я работал, я устал, У меня опять аврал. И валяться на диване, И политиков ругать, «Ничего не могут сами! Бюрократы, твою мать!» Если б я был президентом- Я бы всем им показал… Но сегодня я уставший, Я бы лучше подремал… И заснуть, в носки одетым, Спать, подушку сжав в тески, А на утро удивляться?- Где ж опять мои носки?.. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить. Разбудил телефонныйзвонок. После вчерашней корпоративной бани, это было крайне жестоко.Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: — Привет, надеюсь, не разбудила? — Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю— не имею такой привычки. — Извини, слушай, а ты меня вчера нет@ахал? — Нет, конечно, с чего вдруг?! — А не знаешь, кто мог меня... ну...? — Вроде, никто не порывался... не знаю... — (Разочарованно) Тогда, наверное, муж..........))) Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Уважаемые одноклубники! На выши выпады по поводу отсутвия комментов с моей стороны, я отвечу анекдотом :D *– Сидишь дома – лохушка, ходишь по клубам – тупая тусовщица. – Ходишь в розовом – гламурная курица, ходишь в темном – безвкусица. – Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе – беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке – мажорка. – Встречаешься со страшненьким – спишь с ним из-за денег, стречаешься с красавцем – он спит с тобой из-за денег)) – Блондинка – дура, брюнетка – стерва. – Нарощенные ногти и ресницы, татуаж – «силиконовая» кукла, без этого – фу, не следишь за собой. – Красишься косметикой – намакияженая овца, ходишь без косметики – серая мышь. – Носишь короткие юбки, кофты с декольте – шл*ха, длинные юбки и кофты под горло – закомплексованая монашка. – Стройная – худорля… взяться не за что, с лишним весом – жирная свинья. – Улыбаешься и вежлива – подлиза, игноируешь и грубишь – хамка. – Ковер на стене – село, плазма на стене – понты. Знаете что – ИДИТЕ на фиг...

Так так так....?? Что же вы доктор так свои бриллианты разбазариваете?

Согласна с вашим замечанием, kisa, Однако, я не предполагала, что вечером попаду на светский раут, поэтому успела только принять душ и переодеться (((