niagara

чего там дают?

Вот это тема, кстати! ))) Моя подруга-коллега обожает делать фотки и всегда умудряется самую суть уловить )))))) Так после пьянок народ всегда умоляет удалить половину :D

Осспади, да чего непонятного-то Кстати, а по поводу чего драка-то была? Если бы она хотела, она бы так и сказала, но она сказала, что хочет отношений... В этом возрасте они наивно полагают, что сексом можно привязать к себе мужчину :D

Осспади, да чего непонятного-то

Ты много потерял :( И мы с тобой заодно

Ура, шоппинг 2012 закончен B) Остался только хлеб. Впервые завидую обладателям хлебопечек-в Москве сейчас вкусного хлеба днем с огнем не сыскать :(

Смартфон думает, что лучше меня знает, что я хочу сказать :D

Не пежо жесть, а то что ава поменялась... фантосмогория какая-то ПС бедный хомяк ((

Навеяло: Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия". Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал". Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза. К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!" Врач больному: - Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации. В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали. - Значит, я в больнице? - Да, большей частью. Почему нет...чего? Хммм, дай подумаю-фото?

barseek, не хами

угумс... :rolleyes: Жесть какая-то :wacko:

Вы чего все, с ума что ли посходили? Или вскрыли меня? :blink:

Быстрая у тебя реакция :D чой-то с пьяну-то??

Ну, и дурак-мужики лучше! ;) Аналохично :wub:

Напрашивается вопрост, однако... :rolleyes: Откуда?!!!

Госпади, когда ж тебя отпустит-то?

Веди себя прилично ;) ЧТобы не получилос как в песне Люба-Люба-звезда Ютюба )))

Правильно говорить: Сколько Лен, сколько Зин ;)

- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья Муж ночью приходит домой пьяный,весь в помаде,рубаха растегнута,галстук на спине из под брюк торчат женские трусы. Жена открывает дверь. Спрашивает: - Что,думаешь домой пущу? Муж пьно взмахнув рукой - Отойди,Я за гитарой. На нудистском пляже: - Девушка, вы мне нравитесь! - Да я вижу! - Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! - Яйца береги!!! ---Жизнь--- Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Лично не видела, может у нас есть фирменный магаз Барбери? Там наверняка есть B)

Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! -Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. -А зачем лыжные палки? -А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет. Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Ниже ремарка модератора: "Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.." Заклеил экран банкомата листом бумаги с надписью "Банкомат временно не работает" и пошёл в сервисную зону. Отодвинул принтер чеков и картоприёмник (чтобы какой-нибудь осёл карту не воткнул), сижу, ковыряюсь. Вдруг слышу - шорох, и клиент суёт карту. Она, естественно, не суётся. Тогда он её запихнул в щель для выдачи чеков. Я, выталкивая карту назад: "Мужчина, банкомат не работает!". Он: "Ни фига себе!", и опять суёт карту в щель для чеков. Я ему опять: "Я же сказал, что банкомат не работает!", и опять карту вытолкнул. Так он в третий раз суёт карту! Я её забираю и сдаю админу смены в филиале, попутно попросив оформить изъятие по всем правилам (заявление, паспорт и т.д.). Минут через 40, изрядно вспотевший дядька получает свою карту обратно. Я: "Там же написано, что банкомат не работает! Зачем карту совали?". Он: "Я воткнул, а голос говорит, что банкомат не работает. Дык я бумажку приподнял, а там - «Вставьте карту».". Мы с филиальщицами еле сдерживаемся. Он: "Так это были Вы?". Я, уползая под стол: "А Вы думали, кто? Апостол Пётр?". Мужик покраснел, потупился и сбежал.

не везде, кстати, полно аптек еще таких

навеяло: приходит мужик в аптеку и краснея, пытается попросить у фармацевта презервативы, за ним выстроилась очередь. Аптекарша: -чего вы там мямлите, я ничего не слышу! -дайте мне презервативы -аааа, гандоны штоли! так бы сразу и сказали! Гала, дай ему гандонов! -Да, Гала, дай мне гандонов! Да, люди-я иду трахаться!