niagara

я тоже за дисциплину :)

ага, глаза 3го размера :D

я даже не знала что это-пришлось заяндексить :D

BM, 2ой не буду-слишком долго. Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. И задумчиво рассуждает: -Ну, если и после этого тараканы не исчезнут... -Раньше у меня телевизьр принимл только 9 каналов и было совершенно нечего смотреть! Тогда я подписался на кабельное. -Ну и как теперь? -О, теперь у меня намного больше каналов, по которым нечего смотреть!

Тоже фильм "Горькая луна" вспомнил? ;)

Перевод (по просьбам болеющих))) 5 забавных фактов из жизни 1. Наличие 1 ребенка делает вас родителем, наличие двух-Третейским судьей 2. Семейная жизнь это такой институт, где один и супругов всегда прав. а второй-муж 3. Вы не можете купить любовь, но вы можете дорого за нее заплатить 4. Муж и жена всегда находят компромисс: муж признает, что он неправ, а жена соглашается с этим 5. Наш язык называется материнским (родным) потому что у отца никогда нет шанса открыть рот

ты мой сладкий :wub:

BM, вы болеете, вот и болейте, неча по форумам шариться, бред же у вас :lol:

Ну, почему сразу бухгалтера?!

Ээээээээ :blink: У тебя яхта есть, чего ж ты молчал! :rolleyes:

BM, дядь Леш, как ты? Ежели все еще худо, то вот тебе на подмогу-выздаравливай :wub:

Зависит от исследователя ;)

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." Так же надоело заниматься этим каждый день....Если не успел перед сном , то приходится утром....Если спят дети , то стараешься тихо , чтобы их звуками не разбудить...Не люблю я это дело..........мыть посуду !!! Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо —Ж Р И Ч О Д А Л И... Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукава. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она – ему: – Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: – А я вчера думала, что вы приставать будете... – Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало! В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...

Здравствуйте, это клуб старых пердунов? :rolleyes:

ага, телек смотрють на диване сидючи :D

Дядь Лёш, а дядь Лёш, вы чего такой злой вернулись? :mellow:

безобразие какое твориться!

Я уже выкладывала эту песню, а теперь с текстом, especially for Хенки ;) Я хочу Дайте мне апартаменты в Ritz - они мне не нужны! Драгоценности от Chanel - они мне не нужны! Дайте мне лимузин - что мне с ним делать? Папалапапапала! Предложите мне личный штат - что мне с ним делать? Замок в Нойшатель - это не для меня. Предложите мне Эйфелеву башню - что мне с ней делать? Папалапапапала! [Припев:] Я хочу любви, веселья, хорошего настроения! Ваши деньги не принесут мне радости. Я, я хочу остановить руку, сжимающую моё сердце. Папалапапапала! Давайте все вместе откроем путь моей свободе! Итак, забудьте о всех своих стереотипах, Добро пожаловать в мою реальность! Меня тошнит от вашей манерности - это для меня уже слишком! Я, я ем с помощью рук - я такая! Я громко разговариваю и не стесняюсь этого, уж извините! Хватит лицемерия! Я ухожу от этого. Меня уже тошнит от шаблонной речи! Посмотрите на меня: вы мне не нужны со своей вычурностью, Я такая (я такая) Папалапапапала! [Припев: 3x] Я хочу любви, веселья, хорошего настроения! Ваши деньги не принесут мне радости. Я, я хочу остановить руку, сжимающую моё сердце. Папалапапапала! Давайте все вместе откроем путь моей свободе! Итак, забудьте о всех своих стереотипах, Добро пожаловать в мою реальность! :)

У нас на фирме был похожий случай. Один техник из европейского филиала-любитель женщин особо крупных размеров, поехал в командировку в Африку. Там он вечером внял самую жирную проститутку негритоску, кот смог найти с огромными грудями -арбузами. Совокупление происходило сидя, где во время процесса его лицо утыкалось ей в грудь. В какой-то момент он почувствовал, что не может дышать. Он попробовал освободиться из плена грудей, но она подумала, что это он от удовольствия начал дергаться и удвоила усилия. В результате он ее ударил, она на него заявила и он несколько дней провел в Африканской тюрьме. В офисе над ним до сих пор ржут...

Во-первых, не дрищ, во-вторых, не мне, но основная мысль, конечно же, в том, чтобы отсосать-я поняла :D

Доброго дня! Вопрос: почему вы мужчины,когда заболеваете (элементарная простуда к примеру), то это раздувается до масштабов вселенской трагедии? Что вы чувствуете в этот момент и как можно облегчить ваши страдания?

В оригинале пунктов было намного больше :P В Германии прошел фестиваль пива Октоберфест. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.