niagara

не лучше ты расскажи, твой слог местным обитателям дюже люб )))

Мдааа, нельзя мужикам в таких делах доверять... :D

чего ты там на 1000р. нарабатывать собрался-то? Или ты последние берешь? :ph34r:

Одна другую спрашивает: -А что такое дилема? 2ая отвечает: - Ну, чтобы ответить на этот вопрос, я приведу пример: Представсь, что ты спишь между очень красивой девушкой и геем. К кому ты повернешься задом?

Для тебя с удовольствием )))

и ента тоже ))) Вчерась себе 15 минут место во дворе откапывала. Скинула с полкило наверное ))) Домой разрумянившаяся пришла. Главное, чтобы на это место умник какой-нибудь не встал пока ты копаешь ))) barseek, спасибо за предложение, но вынуждена отказаться ))

НАправляй в сторону центра, не ошибешься ) Хотя теперь уже Eclipse будет направлять. Подсуетился-хад )))

конечно, я за это спортклубу отваливаю, а тут еще и кормят :D Барсекевичус тут уже во всю шампунем торгует, я смотрю :) Эх, жаль, ехать далеко :D

Зато работенка непыльная и для здоровья полезно :)

Англичанин, француз, кавказец собрались и стали хвастаться у кого больше женщин было, англичанин говорит у меня столько было женщин, сколько листьев на этом дереве, француз говорит, а у меня столько было женщин, сколько звезд на небе, кавказец говорит… манку знаешь? Так вот, семь мешков!!! Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый... Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки. - Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды. Корреспондент улыбaется и говорит: - Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку. Почему зa женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит. В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности. В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa. В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин. В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко pвaнуть с высокого стapтa. В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом пpистaвaть к женщинaм. В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение. И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо: "Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!" Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя! Женa зaстaет мужa с любовницей, хвaтaет со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогaя, ну, тaк нельзя! Ты не дaешь мне дaже шaнсa! Женa, после минутного рaздумья, встaет в позу стрелкa: - Ну, хорошо! Рaскaчивaй из стороны в сторону. На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня.

идти стирать коленки :D на каждый товар есть свой покупатель фрау kisa

Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

На зимовку улетел, наверное :)

Никак не забудешь...Как это мило :wub:

Там при въезде во двор снего вообще не чистят почему-то, вот я там и застряла :(

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000р и порадую кого - нибудь! - Медведев: А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - А Путин следом: А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек. - Пилот: А я сейчас скину трёх пиздаболов и Порадую всю страну Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех! Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?

Доброе :) Меня сегодня из двора трое мужиков выталкивали :) Но доехала без пробок :) Иногда чтобы что-то понять, нужно посмотреть на это со стороны...

SOLAR, сочувствую :( Но ты не переживай-это не самое страшное, могло бы быть намного хуже :)

я тебе уже и разжевала и в рот положила, ну, что ж мне и съесть за тебя :D

Забуксовала-там подъем очен крутой. Съехала аккуратненько и объехала номрально-дороги вообще пустые :)

Ну, да :)

barseek, не могу я больше смотреть на твои мучения, вот тебе подсказка: ... — женское русское личное имя греческого происхождения; восходит к др.-греч. .... — имени .... Прекрасной, героини цикла древнегреческих мифов и сказаний. Этимология имени неясна. Высказывались предположения, что имя .... соотносится с понятиями «солнечный луч» или «солнечный свет» (ср. с Ἠέλιος — Гелиос, бог Солнца в древнегреческой мифологии)[2][3]. Другая версия, увязывающая имя ....со словом Έλληνες (эллины, самоназвание греков), отмечается как сомнительная[2]. Наконец, имя также связывалось с апеллятивом ἑλένη (ἑλάνη) — «тростниковый факел», но и эта версия не имеет достаточных подтверждений[4]. Также в русском языке известны варианты имени, заимствованные из западнославянских языков — Гелена — и других европейских — Элен, Элина, Илона[3]. Некоторые из перечисленных форм имени используются как самостоятельные личные имена.

А я доехала прекрасно: без пробок :P Чуть с горки правда не скатилась :D