niagara

Ну, почему же? Я уважаю мнение всех вас :) Однако, все мы разные и подстраиваться под чьи-то стандарты я не собираюсь. Многи вещи нам навязывает общество, почему я должна что-то такое делать, если мне это не по душе, но общество требует? :)

Одесса. Молдаванка. Тетя Соня на скамейке. - Тетя Соня,а чем живут ваши соседи? -Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки.Так себе и живет. А Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет. Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу... -А Рыммочка? -О, Рыммочка - очень, очень хорошая девочка. Где она работает - я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорус, то казах, то украинец, то армянин... -Так что, наша Рыммочка - проститутка? -Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может их обратно собирает! Хорошо быть мужиком!- Затянувшись табаком Пива с кружки отхлебнуть, Смачно, громко отрыгнуть! Взять газету и на час Сесть читать на унитаз. А потом ходить, гундеть: «Что бы мне сейчас поесть? Щелкнув пультом , есть борщец. Фыркать громко, аж пипец! А потом не мыть посуду. Я ж мужик и мыть не буду! И все время удивляться- Как же полки не пылятся? От чего свежи рубашки? Кот насрал, а где какашки? Где же делись с пола крошки? Кто опять помыл окошки? Кто протер стульчак и ванну? Кто дал детям каши манной? И до пенсии гордиться Что починен в ванне кран! Здесь не грех и полениться, Протереть до дыр диван! Приходить всегда с работы И ворчать, что не охота. Я работал, я устал, У меня опять аврал. И валяться на диване, И политиков ругать, «Ничего не могут сами! Бюрократы, твою мать!» Если б я был президентом- Я бы всем им показал… Но сегодня я уставший, Я бы лучше подремал… И заснуть, в носки одетым, Спать, подушку сжав в тески, А на утро удивляться?- Где ж опять мои носки?.. Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить. Разбудил телефонныйзвонок. После вчерашней корпоративной бани, это было крайне жестоко.Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: — Привет, надеюсь, не разбудила? — Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю— не имею такой привычки. — Извини, слушай, а ты меня вчера нет@ахал? — Нет, конечно, с чего вдруг?! — А не знаешь, кто мог меня... ну...? — Вроде, никто не порывался... не знаю... — (Разочарованно) Тогда, наверное, муж..........))) Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого". Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Уважаемые одноклубники! На выши выпады по поводу отсутвия комментов с моей стороны, я отвечу анекдотом :D *– Сидишь дома – лохушка, ходишь по клубам – тупая тусовщица. – Ходишь в розовом – гламурная курица, ходишь в темном – безвкусица. – Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе – беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке – мажорка. – Встречаешься со страшненьким – спишь с ним из-за денег, стречаешься с красавцем – он спит с тобой из-за денег)) – Блондинка – дура, брюнетка – стерва. – Нарощенные ногти и ресницы, татуаж – «силиконовая» кукла, без этого – фу, не следишь за собой. – Красишься косметикой – намакияженая овца, ходишь без косметики – серая мышь. – Носишь короткие юбки, кофты с декольте – шл*ха, длинные юбки и кофты под горло – закомплексованая монашка. – Стройная – худорля… взяться не за что, с лишним весом – жирная свинья. – Улыбаешься и вежлива – подлиза, игноируешь и грубишь – хамка. – Ковер на стене – село, плазма на стене – понты. Знаете что – ИДИТЕ на фиг...

Так так так....?? Что же вы доктор так свои бриллианты разбазариваете?

Согласна с вашим замечанием, kisa, Однако, я не предполагала, что вечером попаду на светский раут, поэтому успела только принять душ и переодеться (((

Да, потому что сегодня воскресенье! )) Навеяло: из объяснительных записок: Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Очепятко :D Но в общем и целом приблизительно так, да, учитывая что некоторые машины достигают 25 м длиной и высотой с 3х этажный дом )))

Wirta, Европлатс-это наши клиенты :) Мы им поставляем оборудование для производтства преформ для производства крышек для ПЭТ бутылок и самих бутылок

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу! Объяснительная записка Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Павла 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Объяснительная принципиального Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя". Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя. Объяснительная секретаря Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Александра Юрьевича Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

А дальше начинается самое интересное: Эта девушка в танце так прижималась и наскакивала на своих парнтеров, то мне казалось, она сейчас его оседлает ))) Забавно было смотреть на глицо мужчины, котороый танцевал с ней в этот момент Женщины уже без туфель :D А я собссно не собиралась фотографироваться, но коллега меня ве-таки щелкнул ))) ТУТ

Следующий номер нашей программы: приглашенные артисты: Шестерка акапелло и известное трио из Италии посередине ))) Ну, торт естессно :)

Да, кстати, радикал заработал, так что я начинаю свой фотоотчет ))) Это, значит, ведущие:

barseek, ты не поверишь-я только собралась выместить фотки, но у меня Радикал и иже с ними не работает сегодня (((

Мне уже на это парировали, что оне мол тоже не пальцем деланые и все вышеперечисленное проделали в кол-ве 4х раз ))) А вот этого я не знаю

Ну, что ты! я столько не проживу )))

А как ты их прогревал, если не секрет-у меня коллега не смог дизель завести сегодня...

Будь честен к себе — не говори "ах, это ...... утро", говори "я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу" Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау, дельфины! - боятся до сих пор. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: блин, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: блин, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!! Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - Бабуль, а ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Её тоже аист принес. - А я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

Я бы удивилась, если бы ты за кого-то другого говорил )))

А вот и любители халявы прилетели ;) Здрастье, товарищи старперы! :) Может, действительно встретиться как-нить, я с огромным удовольствием с вами со всеми лично познакомлюсь )))

попади в кадр плиз Тут некоторые считают, что моих фотографий тут и так с избытком, а ты говоришь ))))

Будут, будут, дайте время

Слушайте, я сейчас на корпоративных у наших клиентов-вот это я понимаю, ребята гуляют! С чисто русским размахом. Классно. Ведет О. ШЕлест не понимаю о чем вы -_-

Навеяло: Приходит мужик в публичный дом, снимает девушку, уединяться с ней. Через несколько минут она выбегает и кричит: Ужас, ужас, ужас!!! Хозяйка заинтересовалась и решила лично клиента обслужить. Выходит через какое-то время, поправляет прическу и говорит: -ну да, ужас. Но не Ужас, ужас, ужас! Ну, вот, опять обманули!:(