niagara

Маленькая собачка до старости щенок ))) Если чего-извиняюсь за собачку

Памятка русского туриста 1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то всего 25 вещей, жизненно необходимых во время трехчасового полёта. 2. Как только прозвучит команда пристегнуть ремни, немедленно подскакивайте и начинайте доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись во время взлета. 3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа, с балконом и джакузи. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, 4. На завтраках типа «шведский стол» еды набирайте побольше, не забывая пару бутербродов закинуть в пляжную сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас всё уплочено. 5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы, вы платите деньги, вы и заказываете музыку! 6.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с сандалиям. Носки лучше надевать черные и натягивать их повыше, желательно до колена. 7. Если на экскурсии вы решили отдохнуть и откинуться в кресле, не обращайте внимание на стоны сзади. Просто ваш сосед отрастил слишком длинные ноги, это совсем не ваша проблема, не ищите с ним компромиссов. 8. Как только коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните кричать: «Валера, я прилетел, да, только что сели». Встаньте и начните доставать вещи из багажной полки. Игнорируйте просьба бортпроводницы занять свое место, ведь из самолета выпускают только первых пятерых. 9. Вернувшись домой, не забудьте оставить отрицательные отзывы обо всех отелях, ресторанах и пляжах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.

Чувствуют себя хорошо, передают тебе привет и низкий поклон :)

Старая Золушка на новый лад Собиралась Золушка на бал, Хоть её туда никто не звал. Ей велела мачеха – «Давай, Гречку и горох перебирай!» Но сказала Золушка: «Маман! Перестаньте этот балаган! Шо я, зря имела педикюр И купила юбку от кутюр?!» «Ай, не надо кушать маме мозг! От жары я таю, словно воск – Мне ещё вот этих двух овец Наряжать, шоб ехать во дворец! Говорят, шо принц большой эстет… Ну-ка, затяни мине корсет… А у этих двух твоих сестриц Горы сала вместо ягодиц! В общем, ты кончай за бал трындеть, А с папашей будет кто сидеть? В прошлый раз уехали, а он Выдул, гадский папа, самогон! Так шо не трепи мине за нерв, Мало мне дочурок, этих стерв – Оставайся дома, постирай, И папаше выпить не давай…» Только сёстры с мамой за порог, Золушка в «Рено» папашкин скок – Полчаса, и вот он - местный рай, Не теряйся, Золушка, давай! … Только с принцем вышло всё не так - Был он толстый маленький пошляк, Вот король смутил её покой - Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой! И решила Золушка – берём! Принца дурам-сестрам отдаём, А дедулю глупо упускать – Он весёлый парень, мне под стать! Говорит – «Дедуля, значит так! Нету смысла мне терять башмак. И тебе, опять же, геморрой – В общем,церемонии долой! Завтра жди, въезжаю во дворец, Если хочешь, сходим под венец, А вообще-то, можно жить и так – Вроде ты продвинутый чувак…» Но король сказал – «Мамзеля, тпру! В ентом месте я веду игру. Шо я, фраер - Золушек любить? Мне б к мамаше вашей подкатить…» В результате всё сложилось так: С папой пьёт на пару принц-чудак, Мама обвенчалась с королём, Сёстры в монастырь ушли вдвоём, Золушка… А Золушка в бегах – Где-то на заморских берегах… С сейфом королевским тет-а-тет Можно жить безбедно много лет… Женщины, запомните! Мужики - это одни и те же грабли... только черенок у каждого разный -Девушка, вы что будете пить – вино, шампанское, пиво, водку? – Да... Пожалуй, в таком порядке и буду пить… Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: "В левом ряду дуры, в правом-проститутки". Возмущенный голос из правого ряда": -Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу." - " Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд". Попала мышка в бутылку из под водки. На дне осталось пару капель этой жидкости. Вдруг видит заходит кот. Она ему:-Котик вытащи меня пожалуйста. Кот:- Мне, что нефиг делать? Мышка:-Ну я очень тебя прошу. Кот:- А что мне за это будет? Мышка:- Я тебе отдамся. Кот перевернул бутылку, а мышка выскочила и в норку. Кот:- Ну ты же обещала!!! Мышка:- Мало, что может обещать пьяная женщина. Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось! Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату чтобы закинуть деньги на на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги и отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы " Видели бы вы его лицо Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. – Мало зарабатывает? - Да. В общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет,что Вы! - Не удовлетворяет Вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. – Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья,всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

А почти не считается :P

Лучше чего? ))) Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi. Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене: - Дорогая, ты никогда не угадаешь, где я был! - Обязательно угадаю, но сначала мне бы хотелось выслушать твои версии. - Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь? - Да, семь бутылок.

Два электрика чинят проводку, мимо проходит старушка. Электрик: -Бабуль, подай вон тот провод, пожалуйста Бабушка подает провод -Спасибо, дай Бог тебе здоровья! -Ну, вот, я же говорил Ноль, а ты-Фаза, фаза...

Куда идти, кого спросить? я его Колей называла-неудобно как-то... :unsure:

SOLAR, надеюсь, что нет :D Я его супругу имела в виду ;)

Ха-Ха-Ха-Ха...Это не мое счастье, а госпожи barseek :D К сожалению... :ph34r:

да, пусть его, меня уже в чем только не обвиняли :D ну так, эта, я не против ;) Даю карт бланш, так сказать

Эти планы мне нравятся :rolleyes: ну, вот еще не встретились, а уже экономишь на мне ((((

Мы теперь как в высшем обществе Англии-разговор с погоды начинаем :D А у тебя какие?

Доброе утро :)

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? ? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Спелые Дыньки, я не к тому, чего-то я не то написала-спать надо больше...Пойду тоже поработаю

Видимо, сегодня все-таки в женском :D

Как только, так сразу :rolleyes: Для начала, давайте хоть соберемся ;) чей? :rolleyes:

konoval, прекратите спамить :D А причем здесь это? Ну, если хочешь, скажу конечно, мне не сложно :rolleyes:

Ну, извините ;)

летун, вы какой-то не такой...все-наперевес, а вы -не наперевес :D

летун, а к чему вообще был этот коммент, я извиняюсь?

тоже стереотип, между прочим ;) Далеко не всегда это правда