niagara

ну, типа того )) кубинец, можете выдохнуть и далее прекратить самоутвержаться-я полностью капитулировала и признала тот факт, что вы здесь самый грамотный и самый умный :rolleyes:

Это я на Украинский манер, случайно вырвалось ))

Есть, товарищ начальник! B) P.S. Ролик дома посмотрю-тут не кажуть (( А также фразеологизмы, палиндромы и иже с ними ;)

Да-да, безусловно! теперь буду всегда к вам обращаться, если одолеют сомнения по поводу правописания :wub: А то мы люди деревенские, простые, грамоте не обучены... :unsure:

ну, тогда злодей идентифицирован B)

я знала, что вы не подведете ;) нет...просто хотела, чтобы мне многоуважаемый Гуру ответил :rolleyes: А как он одет? :D

ну, давайте что-нибудь другое поднимать тогда :) Красный, мерси за ликбез :wub: может быть тогда многоуважаемый джин Гуру расскажет мне, деревенщине необразованной, что такое Ничтоже сумняшися? :rolleyes:

Ну, можете, и застрелиться, я вообщем-то не против... :wub: А раз мы не знакомы, чего это Вы мне тыкаете? :rolleyes: Придется к Solar обращаться, Наташа завседа приютит :wub:

А, ну, так это в корне меняет дело! А Вы, я извиняюсь, профессор филологии? :wub:

А я то думала, что ты уже понял, что я за качество, а не количество :rolleyes: Это кто сказал? ))

продолжайте, Киса Николаевна, не останавливайтесь :wub: Херр Фрау Киса, вам можно все :)

И первый приз уходит победителю номинации "Самый догадливый член клуба" )))

:lol: ой, Мурзик, по-моему, ты меня с кем-то попутал.... :rolleyes: Я вообще почти никогда не злюсь :rolleyes:

о том что не предлагает или о том, что не камасутру? )) Мне -то чего жалеть, пусть она жалеет ;) А было бы чего в старости вспомнить :wub: ничего, держава переживет ;)

Eclipse, я картинку не вижу, выложи на радикале, плиз... :rolleyes:

Ну, она ж не комасутру предлагает мне читать ))) К тому же, мне абсолютно все равно как утроен самолет и за счет чего он держиться в воздухе, мне достаточно факта, что благодаря этому я могу быстро и качественно добраться из точки А в точку Б ;)

с удовольствием, Киса Николавна! :) Однако, ежели что-то сделано из одного и того же материала, это не значит, что оно функционирует одинаково ))) А вы писаете сидя/стоя, кстати? :D ну, уж не за грамотность, для этотого секретутки имеюццо ;)

Лебедь, миленько! :lol: :lol:

ну тока если так)) Как мне пИсать?

Видимо, ты прав был и сегодняшний инцедент это доказал :wacko: Пойти чтоле уровень тестостерона проверить... :D

Задумалась.... :ph34r:

Хрен тебе, а не борщ, свеклу не завезли :P Так, так, давайте, почитаю с удовольствием, может, чего нового узнаю ))) Ксати говоря мне сегодня в загранпаспорте поставили пол М :ph34r: Теперь коллеги спрашивают, в какой я буду ходить туалет, мужской или женский... :D

Раскрывающийся текст Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая - это Салями финская, вторая - докторская особенная, третья -это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9, квартира 4 Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он - таки сделает! – Ольга рассказывала, у неё китайский студент спрашивает: Что такое “белка в клетке”?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое идиоматическое выражение – “вертится как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”. ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!))

звучит довольно двусмысленно, не находишь? )) Не зря я сильно подозреваю, что никакая вы не Фрау, а все-таки Херр.... :ph34r:

приезжай, покажу ;)) Было бы неплохо...точно, пойду к начальству прибавку просить! :rolleyes: