msyao

Посвящается самоуверенным кобылам, которые пишут, что, если надо уведут моего парня не накрашенными и в спортивном костюме. Так вот, если надо я набью вам харю накрашенная и на шпильках. Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги))) Решили с мужем расслабиться вечерком. Набрали пивка холодненького, рыбки…Ему-то хоть бы что, а я превысила свою предельно допустимую дозу))) Утром просыпаюсь, голова трещит, муж утопал на работу… Представляя своё"помятое» личико, с неохотой подхожу к зеркалу, а на нём моей помадой написано:"НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МИЛАЯ - Я ТЕБЯ ДАЖЕ С ТАКОЙ РОЖЕЙ ЛЮБЛЮ!!!»)))

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем и ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля: D

Паркуешься рядом с моим домом ..

Никогда не отчаивайся! Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода! — Милый, а я без трусиков! — Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

О спорте: Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе. Смерть: Я завтра зайду, в 10. Lexa: Блин, Оля, смени ник! Живите ромашки, мне уже наплевать…

История из жизни. Метро, час пик, сидит мужик, а рядом девушка стоит и за порчен, держится, ногти у неё длиннющие. Ну, мужик видно решил выпендриться и спрашивает: «Как же ты такими ногтями пи… у подмываешь?» Девушка не будь дурой ответила: «А мне такие козлы как ты, её вылизывают». Вагон там просто упал

Адам с Евой резвятся в саду. Тут спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! :-)

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука, свою молодость!

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься… у шефа в соц. сетях статус: «Заболел» и на кнопку «мне нравится» нажало уже 28 человек. Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет??? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре…))) Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!»

Гагарин был первый, кто пытался свалить с этой планеты, хотя ещё Ньютон доказывал, что это не возможно… Дети полицейских, в загородных оздоровительных лагерях, не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом…

Как называется самое мощное американское химическое оружие??? — Макдональдс!!!:))) Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Продай Бентли-заплати алименты! Совесть как хомяк — либо спит, либо грызёт.

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!))) Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Комментарий на Rambler к теме "Замена асфальта на тротуарную плитку в Москве начнется в середине июня" меня убил )) Natalya Fedorova 8 минут назад # Собянин! Сгори в аду! (Девушка, которая ходит на каблуках и катается на роликовых коньках)

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момеyn звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: — Ну что — воду уже можно спускать?

Сегодня случай на детской пложадке. Дети лет семи общаются: Мальчик(М):- Я тебя везде найду! Девочка(Д):- А я уеду! М:- Я тебя все равно найду! Ты ж мне нравишься))) Д:- Я на море уеду! М:- Найду! Д:- А я в Китай уеду! М:- И там найду!!! Д:- Ну всё, я пошла тебе могилу копать((( М:- Давай помогу… Они убегают за дом, и в песке вместе роют яму…

Когда я был маленький и хотел собаку — мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер — мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие…

— Да, внук мой, раньше, когда мне было 7 лет, мама давала мне деньги на продукты 1 рубль, я приходил домой с 6 буханками хлеба, по 4 кг коротошки и моркови, 5 консервных банок красной икры, 4 бутылки кефира. - А сейчас, Деда? - А сейчас, Внук, везде камеры наблюдения.

наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство в детстве: Мам, фто это? — это кот. — Мам, фто это? — это кот! — фто это, мам? она: кот. — это фто, мам? — это кот! — ма, фто это? она: не знаю! -это кот, мам: D ♥

Отучить жену покупать все подряд очень просто: попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

Фея сказала супругам: — 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'. Сказала жена: — 'Я хочу попутешествовать по миру, со своим мужем'. — Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: — 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Извини, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'. — Взмахнула фея волшебной палочкой и … превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))

Я, раб божий, Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрёстке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червлённый свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом, на басурманскую мою повозку начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манёвр перестроения за мною, в результате из-за моего экстреного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставился на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3. и 1.5. Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму воинов Дорог белого быка. В порче же повозок, виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе. Вчера вечером ездил в Питер на «Оке"(с радиостанцией). Навстречу идут две фуры, переговариваются между собой по рации. Один другому — смотри Ока с антенной, Второй в ответ — она наверное Радиоуправляемая. Ребята, честное слово, минут пять мы с супругой просто плакали от смеха.

Парни, НИКОГДА не надевайте шлепки с носками!!! Это травмирует нежную женскую психику!!! Страшнее черных корней у блондинки могут быть только белые корни у брюнетки))) Жизнь налаживается — когда пакетик чая действительно становится одноразовым…)))