![](https://mazdaclub.ru/uploads/set_resources_6/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_pattern.png)
![](https://mazdaclub.ru/uploads/set_resources_6/84c1e40ea0e759e3f1505eb1788ddf3c_default_photo.png)
msyao
Пользователи-
Постов
1 458 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Галерея
Articles
Весь контент msyao
-
Предистория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идёт мимо, она вопит: "Вася!!!" и и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он её царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковёр, его жутко бьёт током, он орёт, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идёт и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, всё как обычно, "Вася!!!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерёшься к нему!!! Проделав это ещё раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко додумался?!!
-
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))
-
«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»)))))
-
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружен новый девайс", мол, нужно установить драйвер. Он - ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
-
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые - А глаза красивые? - Красивые - А нос? - И нос ... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься? Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда сука неотразим!!! - Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да Умный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди!
-
может и баян :wub: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной сторон 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься… Я, бл…, в шоке.
-
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! — рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: — Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: — Собачку зовут Ирокез!
-
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда». Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :) Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»
-
Стою на заправке, в машине орёт музыка. Закончилась песня (которую я записала с радио зимой). И все слышат: «А сейчас прогноз на завтра. Завтра по области ожидается до -32, -35 градусов, снег, метель… Народ в шоке. Мужик: -Ну ни х@ясе! Синоптики е@анулись! Возвращается жена поздно-поздно домой. На пороге муж…- 'Ну, что, опять шлялась, пила, курила…- Дорогой, зависть — плохое чувство…'
-
Посвящается самоуверенным кобылам, которые пишут, что, если надо уведут моего парня не накрашенными и в спортивном костюме. Так вот, если надо я набью вам харю накрашенная и на шпильках. Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги))) Решили с мужем расслабиться вечерком. Набрали пивка холодненького, рыбки…Ему-то хоть бы что, а я превысила свою предельно допустимую дозу))) Утром просыпаюсь, голова трещит, муж утопал на работу… Представляя своё"помятое» личико, с неохотой подхожу к зеркалу, а на нём моей помадой написано:"НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МИЛАЯ - Я ТЕБЯ ДАЖЕ С ТАКОЙ РОЖЕЙ ЛЮБЛЮ!!!»)))
-
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем и ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля: D
-
Паркуешься рядом с моим домом ..
-
Никогда не отчаивайся! Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода! — Милый, а я без трусиков! — Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
-
О спорте: Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе. Смерть: Я завтра зайду, в 10. Lexa: Блин, Оля, смени ник! Живите ромашки, мне уже наплевать…
-
История из жизни. Метро, час пик, сидит мужик, а рядом девушка стоит и за порчен, держится, ногти у неё длиннющие. Ну, мужик видно решил выпендриться и спрашивает: «Как же ты такими ногтями пи… у подмываешь?» Девушка не будь дурой ответила: «А мне такие козлы как ты, её вылизывают». Вагон там просто упал
-
Адам с Евой резвятся в саду. Тут спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! :-)
-
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука, свою молодость!
-
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься… у шефа в соц. сетях статус: «Заболел» и на кнопку «мне нравится» нажало уже 28 человек. Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет??? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре…))) Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!»
-
Гагарин был первый, кто пытался свалить с этой планеты, хотя ещё Ньютон доказывал, что это не возможно… Дети полицейских, в загородных оздоровительных лагерях, не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом…
-
Как называется самое мощное американское химическое оружие??? — Макдональдс!!!:))) Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Продай Бентли-заплати алименты! Совесть как хомяк — либо спит, либо грызёт.
-
— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!))) Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.
-
Комментарий на Rambler к теме "Замена асфальта на тротуарную плитку в Москве начнется в середине июня" меня убил )) Natalya Fedorova 8 минут назад # Собянин! Сгори в аду! (Девушка, которая ходит на каблуках и катается на роликовых коньках)
-
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момеyn звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: — Ну что — воду уже можно спускать?
-
Сегодня случай на детской пложадке. Дети лет семи общаются: Мальчик(М):- Я тебя везде найду! Девочка(Д):- А я уеду! М:- Я тебя все равно найду! Ты ж мне нравишься))) Д:- Я на море уеду! М:- Найду! Д:- А я в Китай уеду! М:- И там найду!!! Д:- Ну всё, я пошла тебе могилу копать((( М:- Давай помогу… Они убегают за дом, и в песке вместе роют яму…