msyao

Предистория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идёт мимо, она вопит: "Вася!!!" и и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он её царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковёр, его жутко бьёт током, он орёт, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идёт и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, всё как обычно, "Вася!!!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерёшься к нему!!! Проделав это ещё раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко додумался?!!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её. Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»)))))

Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружен новый девайс", мол, нужно установить драйвер. Он - ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые - А глаза красивые? - Красивые - А нос? - И нос ... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься? Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда сука неотразим!!! - Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да Умный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди!

может и баян :wub: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной сторон 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :( в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься… Я, бл…, в шоке.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. Маша! — рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: — Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: — Собачку зовут Ирокез!

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда». Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :) Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»

Стою на заправке, в машине орёт музыка. Закончилась песня (которую я записала с радио зимой). И все слышат: «А сейчас прогноз на завтра. Завтра по области ожидается до -32, -35 градусов, снег, метель… Народ в шоке. Мужик: -Ну ни х@ясе! Синоптики е@анулись! Возвращается жена поздно-поздно домой. На пороге муж…- 'Ну, что, опять шлялась, пила, курила…- Дорогой, зависть — плохое чувство…'

Посвящается самоуверенным кобылам, которые пишут, что, если надо уведут моего парня не накрашенными и в спортивном костюме. Так вот, если надо я набью вам харю накрашенная и на шпильках. Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги))) Решили с мужем расслабиться вечерком. Набрали пивка холодненького, рыбки…Ему-то хоть бы что, а я превысила свою предельно допустимую дозу))) Утром просыпаюсь, голова трещит, муж утопал на работу… Представляя своё"помятое» личико, с неохотой подхожу к зеркалу, а на нём моей помадой написано:"НЕ РАССТРАИВАЙСЯ МИЛАЯ - Я ТЕБЯ ДАЖЕ С ТАКОЙ РОЖЕЙ ЛЮБЛЮ!!!»)))

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем и ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля: D

Паркуешься рядом с моим домом ..

Никогда не отчаивайся! Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода! — Милый, а я без трусиков! — Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

О спорте: Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе. Смерть: Я завтра зайду, в 10. Lexa: Блин, Оля, смени ник! Живите ромашки, мне уже наплевать…

История из жизни. Метро, час пик, сидит мужик, а рядом девушка стоит и за порчен, держится, ногти у неё длиннющие. Ну, мужик видно решил выпендриться и спрашивает: «Как же ты такими ногтями пи… у подмываешь?» Девушка не будь дурой ответила: «А мне такие козлы как ты, её вылизывают». Вагон там просто упал

Адам с Евой резвятся в саду. Тут спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя»… ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: «Боже мой, а второй то подарок какой??»… И молвил Бог: «Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! :-)

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука, свою молодость!

Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься… у шефа в соц. сетях статус: «Заболел» и на кнопку «мне нравится» нажало уже 28 человек. Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет??? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре…))) Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!»

Гагарин был первый, кто пытался свалить с этой планеты, хотя ещё Ньютон доказывал, что это не возможно… Дети полицейских, в загородных оздоровительных лагерях, не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом…

Как называется самое мощное американское химическое оружие??? — Макдональдс!!!:))) Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Продай Бентли-заплати алименты! Совесть как хомяк — либо спит, либо грызёт.

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!))) Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

Комментарий на Rambler к теме "Замена асфальта на тротуарную плитку в Москве начнется в середине июня" меня убил )) Natalya Fedorova 8 минут назад # Собянин! Сгори в аду! (Девушка, которая ходит на каблуках и катается на роликовых коньках)

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момеyn звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: — Ну что — воду уже можно спускать?

Сегодня случай на детской пложадке. Дети лет семи общаются: Мальчик(М):- Я тебя везде найду! Девочка(Д):- А я уеду! М:- Я тебя все равно найду! Ты ж мне нравишься))) Д:- Я на море уеду! М:- Найду! Д:- А я в Китай уеду! М:- И там найду!!! Д:- Ну всё, я пошла тебе могилу копать((( М:- Давай помогу… Они убегают за дом, и в песке вместе роют яму…