msyao

вы как хотите .. но оч хочется в отпуск

Пусть уйдет все плохое в новом году

кажется Робот .. а про цветок .. офигенский фильм :P Индия всё же жжёт http://video.online.ua/257337/goryachie-indiyskie-parni/

если кто не видел.. http://video.online.ua/268050/indiyskoe-ki...-transformerov/

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила: Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне!

Добрая девочка

РЕКЛАМА Обычно людям специально платят за то, чтобы они носили на себе рекламу. Но вот в новозеландском Окленде креативное агентство DDB Auckland и сеть магазинов Superette поступили куда хитрее. Благодаря специальным скамейкам, созданным ними, люди становятся рекламными носителями совершенно бесплатно. Рекламные скамейки, появившиеся недавно в новозеландском городе Окленд, наверное, можно назвать самыми необычными в этом классе. А создало их креативное агентство DDB Auckland по заказу сети магазинов Superette.Главное отличие данных скамеек от привычных на которых каждый из нас может посидеть в любом парке,заключается в то что на людях, которые посидели этих оклендских скамейках, остается не краска, а отпечатки на обратной стороне бедер. Дело в том, что в сами сидения скамеек от DDB Auckland и Superette встроены специальные формы-оттиски. И потому у людей, посидевших на них с оголенными ногами, на ногах этих остается выдавленный при помощи упомянутых оттисков текст. И текст этот предлагает всем его увидевшим покупать короткие шорты в магазинах сети Superette. Конечно, изначально задуманный эффект от этих необычных рекламных скамеек кажется весьма сомнительным. Скорее всего, люди в шортах и юбках будут просто обходить их стороной, выбирая для отдыха нормальные скамейки. Но главное в любой рекламе – это медиа-эффект. А он, в реальности, получился огромным. Вот как бы еще все мы узнали о самом существовании в Окленде сети магазинов Superette, если бы не креативная работа рекмамщиков агентства DDB Auckland?

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! …)) Травка зеленеет! Солнышко блестит! Зашибись декабрь, за окном стоит! Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют)) За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал — «Ебтвоюжмать!!!» убегая…

Cоветы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой

'Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников'… Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему должны мне все хрен сосать!» На что девушка ответила с улыбкой: «У нас магазин стандартное: «Спасибо Вам за покупку». Он возмутился: «И это всё?! Да за такие бабки вы самообслуживания!» Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бляяять пентхаус…

Вот сняли бы «Пилу-6» в «Доме-2». Вот это был бы фильм-легенда! Ехала в автобусе вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:" Ты плачешь потому что жирная, да?»

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА… Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой)) Прочитал тут в автобусе наоборот «у пожилого» и со смеху остановку свою проехал!…)))

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету… а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету… Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!! (исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!! Муж играет с маленькой дочкой, через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:-ну всё,хватит,у меня голова болит! Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:-вас,этому с детства учат?

Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!! Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…» Мы с невестой были под столом!!! …)) Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь,а я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул! Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: ''Не в жратве счастье!''))

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец… Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет))))))

Поругалась со своим, пишу ему смс: Я все ждала принца на коне, прискакал, видимо, только конь. Он мне отвечает: Я тебя все целую, целую. Что-то не действует… Вот сволочь а… Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт тетрадку. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 40 минут жизни на какую-то фигню!» Есть такие люди, к которым хочеться подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов -то?»

Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман: -Вот,возвращаю ваш телефон! Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну,я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные, ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду».Тот согласился. Съел два и говорит- все, мол,это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына. Папа: -Дверь никому не открывай! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: -Да! Вышли. Отец матери: -Ща я проверю))) Подходит к двери своей квартиры, звонит.За дверью: -Кто там? -ГОРГАЗ,открой! — Пошел на *уй, мы дровами топим! Иду я по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! … Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее !!!)) ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем… :((

Молния! Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа сзади. Итак, стою в магазине, затариваюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. — Мне вот того, этого и еще чего-нибудь. И.тд. звонит мобила. Шеф. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу: -Сколько я должна? И лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках лопатника. Вдруг сзади раздается практически обморочный голос: -Девушка… Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь в ЕГО ШИРИНКЕ!!! P. S. Кстати, когда копалась в его щиринке, мысль мелькнула :"А что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала!»

Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом! Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон бл@ть, не позорь семью!»))))

(С форума) Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он самостоятельно научился следующему: проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил: «Титя», сие означало: «Есть хочу!». Потом он эту милую привычку распространил на всех маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за шкирку собственной тетке, у которой бюст размера «два нуля». Сначала он привычно выдал: «Титя», и тут же изумленно добавил: «Где?». Мы дружно съехали под стол…