msyao

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю... — Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? — Давай! А кто катается? — Ну... ЦСКА и Монреаль!

Я первый .. Главное кадр поймать

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила: — Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху. Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.)

Белая ворона

-Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы…

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г. в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил…, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: -Тридцать три коровы, тридцать три коровы… — Мама! Там папа подавился, косточкой от банана! — Откуда это косточки в банане? -… Я засунул!

Еду вчера в маршрутке. Недалеко от меня сидит дедок — лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: «Отпусти меня, отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер!»

незнаю что у вас, а у меня .... послеобеденный сон

«У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (Ф. И. О, паспорт: серия… номер… выдан тогда-то и там-то) не беременна». И ниже: «Справка действительна в течение трёх лет». А вы говорите — контрацептивы…»

Раньше в СССР Рай был везде! Райсовет, Райком, Райсобес, а теперь только Администрация...

реклама

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует `Америкен бой`", «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию». — Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Снеговику плохо

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: «… ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: — А вы уже решили где будете отмечать НГ? — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно: — Возьмите меня с собой.

сааааамые тяжёлые 4 дня .. устала ..

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать… плакать… — Диман, что случилось… — Жена машину разбила!!! Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.)))))