msyao

как-то так

В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его лысины. Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл: - Ух ты, нa ощупь — прямо кaк зaдницa моей жены! Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Дa, действительно, очень похоже.

Звонок в дверь, открываю — на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня с секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали: — Собака дома… …Я даже не нашелся что ему ответить, а просто крикнул в вглубь квартиры — Мартин! Это к тебе! СОбаке костей принесли оказывается)))

«Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!» Чтобы быть в ахуе… я даже боюсь себе это представить.

Топ-3 самых неуловимых: 1) Зло 2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

Глупо наказывать нагадившую собаку спустя час. А меня тут в ад определяют за грехи молодости.

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: <Я - дурак>. Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: <И ты тоже>. У меня истерика)))

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…

вы как хотите .. но оч хочется в отпуск

Пусть уйдет все плохое в новом году

кажется Робот .. а про цветок .. офигенский фильм :P Индия всё же жжёт http://video.online.ua/257337/goryachie-indiyskie-parni/

если кто не видел.. http://video.online.ua/268050/indiyskoe-ki...-transformerov/

- Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила: Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне!

Добрая девочка

РЕКЛАМА Обычно людям специально платят за то, чтобы они носили на себе рекламу. Но вот в новозеландском Окленде креативное агентство DDB Auckland и сеть магазинов Superette поступили куда хитрее. Благодаря специальным скамейкам, созданным ними, люди становятся рекламными носителями совершенно бесплатно. Рекламные скамейки, появившиеся недавно в новозеландском городе Окленд, наверное, можно назвать самыми необычными в этом классе. А создало их креативное агентство DDB Auckland по заказу сети магазинов Superette.Главное отличие данных скамеек от привычных на которых каждый из нас может посидеть в любом парке,заключается в то что на людях, которые посидели этих оклендских скамейках, остается не краска, а отпечатки на обратной стороне бедер. Дело в том, что в сами сидения скамеек от DDB Auckland и Superette встроены специальные формы-оттиски. И потому у людей, посидевших на них с оголенными ногами, на ногах этих остается выдавленный при помощи упомянутых оттисков текст. И текст этот предлагает всем его увидевшим покупать короткие шорты в магазинах сети Superette. Конечно, изначально задуманный эффект от этих необычных рекламных скамеек кажется весьма сомнительным. Скорее всего, люди в шортах и юбках будут просто обходить их стороной, выбирая для отдыха нормальные скамейки. Но главное в любой рекламе – это медиа-эффект. А он, в реальности, получился огромным. Вот как бы еще все мы узнали о самом существовании в Окленде сети магазинов Superette, если бы не креативная работа рекмамщиков агентства DDB Auckland?

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой! …)) Травка зеленеет! Солнышко блестит! Зашибись декабрь, за окном стоит! Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют)) За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал — «Ебтвоюжмать!!!» убегая…

Cоветы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой

'Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников'… Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему должны мне все хрен сосать!» На что девушка ответила с улыбкой: «У нас магазин стандартное: «Спасибо Вам за покупку». Он возмутился: «И это всё?! Да за такие бабки вы самообслуживания!» Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — бляяять пентхаус…

Вот сняли бы «Пилу-6» в «Доме-2». Вот это был бы фильм-легенда! Ехала в автобусе вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:" Ты плачешь потому что жирная, да?»

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде «Средство для закапывания», 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели -козлы. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА… Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой)) Прочитал тут в автобусе наоборот «у пожилого» и со смеху остановку свою проехал!…)))

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету… а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету… Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!! (исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!! Муж играет с маленькой дочкой, через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:-ну всё,хватит,у меня голова болит! Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:-вас,этому с детства учат?