msyao

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется мой муж завтра будет не рад) Когда уже научаться проводить свет в женские сумки? очень надо!!! - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... Звонок на радио:- ' Здравствуйте , вчера я нашла бумажник ,там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста песню 'Кайфуем')))))))))))))

Любите жизнь...все равно отымеет, так хоть по любви..))) Женщины как смартфон выбираешь по навороченей а в итоге пользуешься только одной функцией.... "звоню другу: - Алё, Антон дома? - Нет. - А где он? - Спит." просто гениально... Берлускони: "15 лет всех бесплатно имел. А тут один раз заплатил и столько шума."

С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. Взрослею... Сон — естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности и пониженной реакцией на окружающий мир, присущий млекопитающим, птицам, рыбам и некоторым другим животным, в том числе насекомым. Идут по улице два дурака.Видят над ними вертолет завис. Один другому говорит:"Сломался." На что второй отвеча- ет:"Дурак ты - сломался.Если бы сломался, он бы давно на нас упал.Сразу же ясно - бензин кончился! - Знаю, я вообще мудак. - Да ты всегда мудак когда тебе извиниться нужно. Зеленка и ветрянка положили начало искусству бодиарта)))

Женщина - как мент: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! :wub:

Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили. - Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."

Собрались волк, заяц и хомячок ехать в Китай. Хомячок: Интересно как наши имена будут звучать по-китайски? Волк: Ну моё, наверное Вуй. Заяц: А моё, наверное Зуй. Хомячок (задумчиво): А я в Китай не еду. Стюардессам хорошо, у них мужчины сразу по классам рассортированы! Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чe пристал? - Колосок-то созрел, -отвечает муж. - Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную! Французкая диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем" Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то прибью его нафиг !!! Сохраняйте статусы! Это поможет вашему психиатру с диагнозом! Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Этот абонент звонил и писал вам смс 54 раза. Не давайте номер вашего телефона идиотам Друг спрашивает у друга-банкира: - Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? - Спал как ребёнок. - Что? Так крепко? - Нет. Всю ночь плакал, два раза обоссался. Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет... Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица. - Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет? - Элементарно, Ватсон: это будет проктология! Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья, сомневаясь спрашивает: - И что вы предлагаете? - Предлагаю повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

Надписи на стенах туалетов Еcли ты попаcть не можешь Так заpаза, пиcай pядом, Ведь потом сюда cадятcя Hаши дамы белым задом. Если ты посрал зараза, Дерни ручку унитаза. Если нету таковой, То спихни говно РУКОЙ! Если куришь ты бычок, не кидай его в толчок, лучше брось за унитаз - и покуришь ещё раз! НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! Подпись: ТРУБЫ Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо! Пока я здесь сидел и срал, Мой х*й свернулся в интеграл... Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте! - Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ? - (кокетливо) Дааа. - Вах! А чего не носишъ? - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это. Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли... Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих ... -(сдавленно) Запор? -(так же сдавленно) Угу.. Через 5 минут в одной из кабинок: - бульк!.. -(сдавленно) Поздравляю.. -(так же сдавленно) Не с чем, это мобильник ... Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил... Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их! (The Simpsons) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. (Сальвадор Дали) Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Ну значит когда я был ребенком, моего брата родители пасли нещадно, чтобы он приходя со школы домой оставил записку, что он пообедал. У меня был кот. Ну его и вырвало в один прекрасный день. Вот записка: "КОТ БЛЕВАНУЛ. Я ПОЕЛ. ПРИДУ В ДЕВЯТЬ"

Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть. Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад… Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда. Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное. Только у нас, в России, от контролёров бегают всей электричкой! Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!! Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом! Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой. Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин-сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал… В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе: Во избежание травматизма, своевременно оплачивайте проезд. И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа! Менталитет государства познаётся по его ментам!

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж? - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В жопу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Windows это как презерватив. Никому не нравится, но пользуются все Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул... Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем... - Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!! "Бл@дь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе! С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Если бы Собчак была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва Ревность и верность — буквы одинаковые, только расставлены по-разному. Модель с пропорциями 90-40-100 иногда стоит на голове, чтобы сползало. Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: – Маш, какую кнопку нажимать? – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: – Маш, мне три копии, надо...

Владимир Жириновский Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты". Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили. Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату! Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

Из сообщения пресс-службы БНУНС. "Относительно требований фракции Партии регионов, у меня складывается впечатление что это «смесь гороха с капустой»". Г. Греф, Председатель Сбербанка России. «Мы слишком крупный банк, чтобы пробраться НА Украину незаметно». Ю. Тимошенко. "Как-то по телевизору, по каналу Discovery, показывали вскрытие большой белой акулы. У нее в желудке обнаружили несколько буйков, номерной знак автомобиля, пару консервных банок, моток проволоки и остатки байдарки. Если вскрыть украинского чиновника, картина будет примерно та же".

В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека». Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам». В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены». А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха». Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: «Давайте научимся... разговаривать не как питекантропы друг с другом – жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком».

А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше». В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище». И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено». О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью».

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат. Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Женщина за рулем - как звезда в небе! Ты ее видишь, а она тебя - нет!