Sancho_3000

За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург... Ночь. Парень гуляет с девушкой. Она: "Ой..вот как раз мой дом. Пойду сестру младшую попроведаю.." Убегает. Он у подъезда ждет. Через 10 минут возвращается -типа все нормально..сестренка спит. Только они от подъезда отходить стали, истошный вопль из дома " А СМЫВАТЬ КТО БУДЕЕЕЕЕТ!!!!!" xxx: сегодня качаться идешь????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? yyy: ты задаёшь слишком много вопросов

Вариант бизнес галстука.

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было -Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой? -Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь Водитель в Росси должен уметь обруливaть ямы, уворaчивaться от обруливaющих ямы, от лихaчей, пешеходов и долбоёбов...

Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить пост Президента и перешёл в махачкалинский "Анжи". Выступая на съезде "Единой России", Медведев предложил на пост президента Путина... и расплакался

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли" Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую. Как не крути, а красивая женщина, в постели, хороша со всех сторон. Автоваз начал выпуск Лады Калины в топовой комплектации. Чтобы топить было удобнее, кузов целиком выполнен из фанеры.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". набирает: -Hallo -Hallo -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do -Jerry is here

Разговор реальных пацанов

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2". - А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки! "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд. Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.

"бля" - это как "рафаэлло" - вместо тысячи слов - А давайте его разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в 3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного сосулерезанья. Знаете ли вы, что Ничто так не портит девушек, как хуй Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой ? Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора! Нет нет - да и покрасит хуй серебрянкой...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!" Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят? Наутро, после страшной попойки на Пасху.Поп подходит к холодильнику,достаёт оттуда бутылку пива ,со смаком опустошает её и говорит:"Пиво-это первое доказательство того,что Бог есть,что Он любит нас и хочет нам счастья!" Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие... Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Список президентов Российской Федерации Путин 2000-2008 Медведев 2008-2012 Путин 2012-2024 Медведев 2024-2030 Путин 2030-2042 Медведев 2042-2048 (Петрик изобретает эликсир бессмертия!) Путин 2048-2060 Медведев 2060-2066 Путин 2066-2078 Медведев 2078-2084 Путин 2084-2096 (Происходит государственный переворот. Охлобыстин провозглашает себя царем).

Фотать на телефон? Это уже не круто!

Мое дело предупредить...

Олимпиада 80

- Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы. Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут. Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера... Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, хуй, столи?" Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается! на исповедании: -Святой отец, я блядь... -О, это большшшшоой грех! -Нет, святой отец, вы не дослушали. Я, блядь, курю. Ни что так быстро не заставляет владельца грязной машины вымыть её, как надпись пальцем по грязи на кузове автомобиля: "ВСЕ ГАИШНИКИ ПИД*РЫ!!!"

:)