Sancho_3000

50 рублей, блеять! Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Правильной машине, правильный прицеп

Смотрите нa экрaнaх! Запредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!

Законы в стране принимают какие то пидоры! Где-то в Тайланде...

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!" Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…» Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели. "Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!"

Найден телефон.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук. –Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где надо мной все издеваются. –Вставай,Дима, ведь ты президент России. - Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки? Я: Милый... Я беременна. - и сую под нос тест на беременность. Он: Странно... Она сухая и совсем не пахнет.

Спонсор выделенных полос - Альфа-банк

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь? Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича. - Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив нее и напишите. - Что, вот прямо так, «х*й» написать? - Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет. Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - Нет,нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - Вы ,что?нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ? Сын - Ну да! Папа: - Ебааать ты лошара.

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка,в гостях королева, в постели- бл..дь. Но бывает сдвиг по фазе. Дома-как королева.В гостях-как бл..дь.В постели как хозяйка-хочу дам,хочу нет.

Наконец-то...! Раскрывающийся текст

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Маленький мальчик на бирже играл, акции он продавал-покупал, тихо, спокойно, без криков, без стонов он про#бал 900 миллионов Два сапога - пара, два кредита - жопа. Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!

dobryden, а это не ты по митино на белом цеикс-7 ездишь

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей! - Ошибаешься! Все 10 сезонов! Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует. Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".

- Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок. Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Район у нас тихий... Все с глушителями ходят. Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. -Чего хотят женщины? -Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

"Аэрография" руками ребенка