Sancho_3000

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно... И тут происходит такой диалог: - Па-а-ап ты маму любишь? - Да! - Сильно любишь?? - Конечно.. - А часто любишь?? - Хмм.. Ну да!!! Тут встрепенулась мама: -Да хрен там часто!! Ребенок, так же моготонно: -Па-а-ап, а какой хрен там часто? ...народ из автобуса выносили пачками... Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе. Папа с сыном бегут по перрону, опаздывают, в руках у обоих куча сумок, вещей разных. Только они к поезду подбегают, как тот, зараза, медленно трогается и уезжает прям из под носа.... Не успели... Папа со злости бросает сумки и как уебет сыну подзатыльник Сын обижено -Папа, за что??? Папа -А хули делать, Толик???

Мама с ребенком приходит к доктору: - Доктор, вылечите моего ребенка! Доктор: - Раздевайтесь. Мать: - Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка! Доктор: - Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать! Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. . - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется! - Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо?

- Не цените вы меня,- жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди! В России "Формула 1"- C2H5OH. Эстонский МИД объявил о начале эвакуации своих граждан из Туниса. Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит. На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит. Вывод: Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше??? К фермеру зашёл в гости священник, сидят за столом, пьют чай. Тут влетает фермерски пацан и с порога орёт: - Пап, там бык трахнул рыжую корову! Отцу неудобно перед священником -Сынок, ты не должен так выражаться, нужно было сказать:" удивил корову" Через несколько минут пацан прибегает опять.Отец, желая опередить: -Что, бык удивил белую корову? -Ага, ещё как удивил: взял и опять рыжую трахнул. Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да б$$я! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт!!! Как погиб то? - Да... Пристрелили на х$$й. За$$$бал он всех!

- Папа, папа! Я беременна! - Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила! Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми банкнотами. © - значит ©воё? Нет! © - значит ©пиженное! © Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Человек с богатым жизненным опытом может дрочить без порнухи. Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Пилять, опять спал калачиком... Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! «Почувствуй себя вездеходом - выпей водки и стань полноприводным! »

Жизнь дала трещину поперек ЖОПЫ! Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет. Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".

Дуэль :)

Что будет если коту приклеить скотч

Иллюзия свечей

ты агрегат дуся ты дуся агрегат © :)

Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"? - Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! Конечно белый медведь, зайка и леопард ничего, но символами Олимпиады-2014 тройка Билан, Галустян и Ургант выглядели бы прикольней! Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Подогнали мне тут губную гармошку. А я на ней только мелодию из "Титаника" умею наигрывать. И вот сижу я на толчке (он у меня совмещенный с ванной) и наяриваю любимую тему. Минут через десять по стояку сверху: - И когда ж ты, блядь, наконец потонешь??

SestrenkA, стероиды? :)

Есть такая профессия - над людьми издеваться.

Кулёк Грааля