Sancho_3000

Сидит Василий Иваныч, грязь из под ногтей выковыривает. - Слyшай, Петька, я не поймy, чей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли? Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит: - Да это ж говно! Василий Иваныч: - И с чего я взял, что y меня в жопе пластилин? Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае.. Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда… На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

ББФФ клубню на синей М2 сегодня на МКАДе около РИО, с надписью m3club на задней стекле слева, ты съезжал на дмитровку, я ехал в левом ряду :)

На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - бл.ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Лучший шафер :)

Куплю место в Кремле под коттеджную застройку с хорошим видом на президента. Заказал грузовик для переезда. Приехала машина с веселыми грузчиками, все погрузили и уехали. Часа через 4 я понял, что означал их лозунг "Перевезем вашу мебель как свою". - Жили-были два поросенка! - Почему два, ведь надо три! - Так праздник же был!

:)

Мужской способ решения проблем

Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец меняю 3 пены для бритья (2001, 2003, 2006 гг), 2 лосьона после бритья (2002, 2004 гг), 4 антиперспиранта (2005, 2007, 2008, 2009гг) жилетт на 1 качественный МИНЕТ. Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" - он правдиво отвечал: "На Рыбалко".

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает? "Ого!" - сказал гинеколог. "Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо... Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

Жди меня!

Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор – предыдущий, блять, спился... Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после. Лада Дэнс – звучит как команда собаке В день Святого Валентина на смс-линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви… - Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит. - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить. Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у нее в организме обнаружили твиттер.

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо... Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржу не магу! Пеши исчо! С форума: xxx: подскажите 3 программных продукта , которые используются , но не обновляются yyy: косынка, сапер и паук Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели... "И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. Если на пачках сигарет, типа "гламура" или "кисс", писать КУРЕНИЕ УБИВАЕТ МАЛЕНЬКИХ МИЛЫХ КОТЯТ, эффект будет сильней... Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой... Советы из кулинарной книги: Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пизд*лей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить. Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела Как одевать противогаз?! Из учебника по ОБЖ: «Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.» Объявление: "Пропала собака. Пикинес. 3 года". Внизу другим почерком написано:"И это только начало. Заплатите за газ". На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: - Да. Когда тебя ждать? - Выебу в 19 часов. - Да, ты решительно настроен! - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!! Блондинка говорит подруге: - А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету" Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. -Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась.