Sancho_3000

Продолжение бессцелера Елена Малышева и Сиськи (NEW) Разгонятель Овец

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники и похмелье. - Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить? - ??? - Потому что он, сука, всё и ломает! Диалог в общаге: - Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, блин, на помойке! - Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха! - Я тоже на это надеюсь. Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину. Не забывайте, вы не одни, они могут вас услышать, они всюду... Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение... Объявление: - Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)

Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания... - 1 марта напьёмся в зюзю и выйдем на улицу нас заберут -будем первыми, кто посетил полицейский участок "Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью." Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам... На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник! Жена пришет мужу СМС-ку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр? Дмитрий Медведев выступил с новой идеей: - Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца. - Таня подошла? - Не знаю... Ещё не примерял... Ничто не может так испортить жизнь девушки, как вовремя не раздвинутые ноги. телеигра "что где когда". ведущий: уважаемые знатоки как вы знаете раньше люди не болели СПИДом болели только обезьяны.. звук гонга.. ведущий; итак внимание вопрос- какой урод??..

Для того, чтобы носки пахли морозной свежестью вовсе необязательно тратиться на порошок. Вполне достаточно класть их на ночь в морозилку. Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь... Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере .

Прикольная кроватка :)

Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!! Смотрите "Секс Анфисы с чехами" на ТНТ! -Мамочка, почему все едят сладкую вату, а я обыкновенную? Идут туристы по джунглям. Вдруг прямо перед ними на тропу выскакивает лев. Гид: - без паники, господа! Лев сыт. Турист: - блин... я тоже обоссался...

Кремлевские онанисты Увеличенное изображение

Пикачу

Сын мамаше за обедом: - Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ! Она: - типа, Х@й сосешь ? - Угу, мамик... - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю... Если вы хотите, чтобы свидание с вами девушка запомнила надолго, необходимо её удивить. Причём не банально как-нибудь - цветы там, кольцо какое-нибудь в коробочке. А нестандартно! Сделать это непросто, но можно. Сделаете - и она вас никогда не забудет! Итак, прежде всего пригласите девушку принять романтическую ванну. Заранее приготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите её на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта, процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался. Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели. Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы. Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: ”Привет, суп - на столе... вытри его”. - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpёк? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpёк - не понял. Пpием. - Кабан, мудак, ты всех за@бал! Лети молча. Конец связи! Стали Добрыня Никитич и Алёша Попович силой меряться. У Добрыни толще оказалась, у Алёши длиннее...

Жуй http://www.m3club.ru :P :P :P

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет.. Я считаю что ,,бебебе"беспроигрышный аргумент в любом споре)))) За пропажу и продажу автомобилей, платная автостоянка ответственности не несёт. Администрация.

Виагра "Форте+" встает даже на жену!

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки... Репетиция рок группы. Все думают о своём. Вокалист: Я здесь главный, я звезда, без меня вы ничто! Гитарист: Главный здесь я, я всю группу поднял, собрал… Барабанщик: Вот как собью всех с ритма, поймёте, кто главный! Басист: Ам Дм Ам Дм… Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы... Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:-)