Sancho_3000

Не дарите на 23 февраля пену для бритья иначе получите такой подарок...

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её. Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр" Вот умеют, умеют таможенники стебаться. Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама: - Сынок! Посмотри мне в глаза... - Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза? . . Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом. Радиослушатель из Кишинева интересуется: не хочет ли новый хозяин Египта пирамиды облицевать?

У врача: - Откройте рот и скажите букву "П". В кинотеатре: - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! - Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт! Лучше поздно, чем никому! Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело: Пи.. дец - не лечится, х.. йня - сама пройдёт. Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - кругом сплошные пидарасы. Официант - заике: - Вам кофе с молоком, без? - С. - Что? - С! - Не понял. - Ссс... сссобака, ссс молоккк-ом!!!

Амстердам. Вязанные начленники.

Автобус резко затормозил, и симпатичная блондинка упала на меня. Но я вовремя увернулся! Только капля крови испачкала мне брюки. Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.

-Ма,а откуда я взялся? -Тебя аист,принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца: -Значит,мамы,2-х соседок и тети Зины тебе мало.Аистов потрахиваем? Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой…

Карл у Клары угнал макларен, а Клара у Карла угнала корветт!.. Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться... Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. - Помогите хоть чем-нибудь! - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам - Доктор! У моего мужа проблемы со стулом! - Я офтальмолог! - Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка! Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000? Мама: -Да! Папа спрашивает у дочки: - Ты отдашься за $1000? Дочка: -Да! Папа спрашивает у деда: - Ты отдашься за $1000? Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: - Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

Телеграмма: "Ёб твою мать. Подробности письмом" Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "Сука, как же ты меня задолбала!" И как мне теперь с Настей помириться?..

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом! - Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать? - Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь - Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько.

шла Саша по шоссе и нашла работу Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. - Вась - ты после того, как потр*хаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потр*хаться!

приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов" - А зачем вам столько? - ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2" - тогда возьмите еще два! - зачем? -"с нами ксюша собчак и ксюша бородина - Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было! Для девушек : Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок. Теперь — никого!

- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к пенису? - За волосы.

- Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается. Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег... Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. "Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. " Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе дальше минута молчания - Рizdish - Вlуа budu Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Папа, но почему я должен все время стучать по дереву? - Потому что мы с тобой дятлы, сынок! Гаишник останавливает машину. - Добрый день! Лейтенант Петров. - Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!! Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети ещё ни разу в своей жизни не слышали. 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.

Валентинка :)

Дима, пора домой, громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде. Мам, ну еще чуть-чуть! послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки. Какое чуть-чуть, темно уже совсем! вновь эхом по двору пронесся женский голос. Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой. Вчера в это время было еще светло, крикнул он в окно свой последний аргумент. Часы то перевели, внучок, вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. Зимнее время теперь. Вот и темно уже. Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова. Вот как стану главным в стране, бормотал он, так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.