Sancho_3000

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН – Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов, ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! Закуриваю на остановке... Сразу подходит автобус. "Не докурил !!!" - с сожалением думаю я, выбрасывая почти целую сигарету....Одно успокаивает - у японцев сейчас таже мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !"

- А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы... вдвоем! Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

- Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, &лядь!!! Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. Новость. Очень испуганный страус убил крота! - Почему среди авиаторов так мало женщин? - Женщины боятся залететь.

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что? - Лучше бы он сразу головой об лёд ебнулся...

S@va, Сань, заканчивай вино пить! :D

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "мазда"? Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали... А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа? - Хочешь вернуться в детство? - А как это сделать? - Ёб***ь об асфальт и разбей в кровь коленки... При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником. С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно! Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так... Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку. - Винни, ты заболел? - Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

- Дорогой, ты где был? - Бегал. - Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, блин! Так, о чём это я? Ах да... Почему майка сухая? После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка: - Вот приглашения от 20-ти ресторанов! Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст... Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

Тень, как искусство

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. - Не проблема, давай. - Ну? - Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю... - Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$! - А что за место? - А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь? - Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...

IritTilan, Понедельник добрым не бывает! Новый электро-автомобиль от АВТОВАЗА :)

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-петров. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом. Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка. - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя.

Симпсоны vs наша раша

Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке. Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"? По последним исследованиям ученые доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два непонятных существа: "Гребибля" и "Гребубля"!

Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось? - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось! На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой : - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, б%%%ь, во второй! Из израильского зоопарка сбежал енот. Каждому, видевшему енота: "Просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка"