Sancho_3000

Lady1, засцал, тачка-то кредитная! :lol: :lol: Фото в студию

Федот, :rolleyes:

Гляжу в тебя как в зеркало © :)

titanchik, точняк :lol: , чЁй-то меня заглючило, пойду перезагружусь

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под sсоtсh "Тhе Масаllаn"? Пауза. - Нет, сэр. - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус... Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях Ксюша так спешила с одной "светской тусовки" на другую, что на леснице потеряла подкову...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра. Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла… - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис... И про старуху бывает порнуха... Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт

КОТЭ спит

Пожар у соседа всегда праздник. :)

Анекдот в исполнении Познера про ЕР который похоронил передачу "Времена"

Lady1, ждем фотку с результатами

В московском микрорайоне Митино вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного салона. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках. А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?! Бригадир: - Мужики, работу надо сделать срочно! - Не подведём, начальник, костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне остаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню... В рубрике газеты "Вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?" В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы". Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления. Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой. Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" С 2010 года США свертывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA... Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Втречаются 2 друга. 1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 2-й: Давай с плохой. 1-й: Я ГЕЙ! 2-й: давай очень плохую 1-й: ты мне очень нравишься!!! 2-й: а отвратительная? 1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!! - Дорогая, у меня к тебе 3 вопроса! - В попу не дам! - Тогда 2 вопроса! - В рот не возьму! - Тогда последний вопрос – А НАФИГА ТЫ МНЕ ТАКАЯ НУЖНА ?! Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да? Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег: покупаем тренажер для дома. Продавец: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги! Я: - Зачем? Продавец: - Так ведь масленница : ) Потерян телефон нокия N90, нашедшему очень большая просьба - стереть видеофайл: "я и вася, в первый раз"

Добрый доктор Айболит дает советы :) что делать, если у человека травма?