Sancho_3000

назначь свиданку

- У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242 Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Переименовали милицию в полицию, документы переделать не успели, а старые не действительны... И получается такой разговор: - Добрый день, лейтенант Иванов.. - Лейтенант чего? - Лейтенант милиц... - ПОШЁЛ НАХУЙ! Или такой: - Добрый день, лейтенант Иванов.. - Лейтенант чего? - Лейтенант полиции! - Документы покажи! Ага, а написано - лейтенант милиции! ПОШЁЛ НАХУЙ!

Котэ, вечный двигатель

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Маленький мальчик зажал в угол девочку и просит ее: – Кать, ну покажи, а? – и пытается заглянуть ей под платьице. – Нечего там смотреть! – отталкивает его воспитательница. – Там то же самое, откуда ты недавно вылез.

Переписка по icq: она: - блин, у меня уже рука устала он:- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза она: - да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю он: - ты просто издеваешься над моей фантазией! Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? - Нет дорогой. - 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? - Нет дорогой. - 17 миллиардов. - Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто у тебя из ж*пы кусок газеты торчит.

Напичкали

Теперь Малышева пукает

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля … Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля … Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля … Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю. - Фуууууу блядь, Лягуха!!!... - Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики". Русский мужик в французском ресторане: - Официант, у тебя лягушачьи лапки есть? - Да. - Тогда спрыгай за пивом.

Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения? Врач - пациенту: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность... - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой! Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк. - Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Оригами для начинающих

Killroy, Продавай китайца, бери мазду, будишь ездить всем моргать и сигналить

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: "вот блять…в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!" Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной? Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная. - Ой, мальчики, а что это вы делаете? - Да вот, с гусеницей е..мся... - А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея - Даа! Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась... Во времена холодной войны ЦРУ подготовило агента для внедрения в СССР. Агент знает языки, обычаи, местность, всё как положено. Наконец операция начинается, агент переходит границу и направляется к цели. Идёт он по дороге и видит - дед поле пашет. - Здоровеньки булы, диду! - Здоровеньки булы, мериканский шпиёнь! - Да якой же я мериканский шпиёнь, коли я гарный вкраинский хлопэць? - Да якой же ты гарный вкраинский хлопэць, коли ты нигер губатый?...

"Любовь не бывает без боли", - сказал зайчик и обнял ежика. Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом. Странная она какая-то: из одной чашки пить брезгует, а минет - без проблем...

Mars13 а что за порода собачки на заднем фоне?! :D

Поп, купивший Жигули, каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия. Летит самолет. Комaндир вызывает к себе стюардессу и говорит: - Слушай, у нас движок левый заглох, ты иди чем-нибудь приятным отвлеки пассажиров. Стюардесса берет поднос, насыпает на него горкой чупа-чупсов, выходит в салон и на весь салон: - Ну, что, пососем напоследок, смертнички! - Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского. - Да так же, как и раньше: насяльник. Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую в ручке, для судмедэкспертов.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: ? тишина- Он: бля.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету... С Масленицей!!!!!!!!

- Ммм, милый, а я без трусиков! - Кошмар! Ты же простудишься!!! Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - Мне нужна проститутка на часок. Сутенер: - Ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. Сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку! Ну что за название - фаллоимитатор. Нельзя что ли по-русски: палочка-ебалочка. Математическое доказательство, что деньги - это зло: Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660 :) Офисный триллер-боевик "Бешеный факс" и "Бешеный факс 2: Битва за картридж"