Sancho_3000

Ам за секунду

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Пылесос Кирби! :D

Великий Зизу потешил публику, поиздевавшись над молодым голкипером во время организованного компанией Adidas Дня футбола. Зидан не забыл, как играть в футбол

Утро в пионер-лагере падонков. Построение. - СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ! - 1-й нах! - 2-й нах! - 3-й нах! - +1 - ф пятерке бля! - ф десятке, и ниибет! - Товарищ старший падонок, каменты рулят! - ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!· Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла! Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля. — Ну как тебе, Сальери? — Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей яду.

звонок в службу поддержки: - ваш банкомат душит бабушку!!! xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло.... xxx: банкоматы - убийцы!

Тук-тук-тук! - Хто там-на? - Яна! - Хто-на?! - Яна!! - Хто ты-на?! - Янина… - Какая Нина-на?!! - Я не Нина! А Яна! - Хто «я»-на?!!! - Я – Яна… - Да ё@ твою мать-на!!!! - Ыыыы! Ыыыы: ‘( - Эй, алё-на! - Не Алёна, а Яна… Ыыыы: ‘( - Ты-на! Как тя звать-на?! - Янина… :’( - Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел... Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Суровая бабуля

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса. - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить - Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта? - Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера! - Это почему еще? - У вас такая гладкая кожа на лице! Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет. Кризис среднего возраста - уж старость близится,а Лексуса всё нет.

А говорят, что пингвины не летают, еще как летают :)

Сегодня у нашего коллеги родилась дочь. Естессно радостный папаша с самого утра вместе с дружным коллективом "обмывал ножки", и вместе и каждую по отдельности. Судя по состоянию коллег - у Олежки родилась сороконожка... 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься. - Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Nintendo Wii версия для женщин :)