Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[sergeymoscow]

Может, уже и было, но очень ржачно:

 

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". :D

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." :D

[Desp1566846365]

Бригада

http://www.fishki.net/comment.php?id=26632

[dmk]

смотрите сюда - я просто плакал, особенно над мультиками :lol: :lol: :lol:

[макс_с]

dmk, порадовал на ночь

[хмк177]

Начальнека,высако! :lol:

http://fishki.net/comment.php?id=26718

[VALYAMBA]

http://www.3niti.ru/monkey/

[Юленция]

1. старый, веселый баянчик)) мне лично больше вот это нравицца: http://fishki.net/comment.php?id=26748

 

2. я бы перенесла эту тему в шутки, баяны и т.п. а то тя злые модераторы выпорют... :)

[хмк177]

http://fishki.net/comment.php?id=26748

 

Ох,как мне это знакомо... :lol:

Изменено 8 октября, 2007 пользователем хмк177

[Юленция]

Ох,как мне это знакомо... :lol:

 

и не говори :) :) :)

[хмк177]

Надо себе такую табличку повесить в машину. :lol:

[Dimastiy1566846703]

 

 

 

не из клуба ли МПСка ? кажется есть тут одна девушка с таким цветом машинки. Не она ли это :D :D

[Desp1566846365]

Ну что за день сегодня такой БАЯНистый. Сегодня с этими фото уже 3 темы открыли, а ноарод всё постит и постит.

Dimastiy,

Сюда глянь. http://m3club.ru/forum/index.php?showtopic=29752&hl= Ничего не напоминает?

[спартакМ]

http://www.fishki.net/comment.php?id=26724

[Garri1566846850]

http://www.youtube.com/watch?v=7vrInVishek...%2Fru%5Fauto%2F

я пацстолом :D

[макс_с]

для тех кто пользуется zippo ТЫНЦ

[макс_с]

хмк177 может баян, но белко посвещаетсяОПЯТЬ ТЫНЦ

[CRYSTAL1566846323]

http://www.ffk-wilkinson.com/ Защите себя ....от ребенка! :)

[Vlada]

макс_с, перед таким надо памперсы одевать!!!! под столом... смеюсь до слез... :lol: :lol: :lol:

[jonnyekb]

http://loadup.ru/video/view/?id=v130531f93e

матрёшка 240км/ч в городе.

[Lulu1566846820]

На популярной американской доске объявлений Craig’s List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

 

Что делать?

 

Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.

 

Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200–250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

 

Вот что меня интересует в особенности:

 

— Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.

— Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.

— На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)

— Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?

— Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?

— Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

 

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

 

 

 

Ее письмо не осталось без внимания: парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист.

 

 

 

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.

 

Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.

 

Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!

 

Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.

 

Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.

 

Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.

 

Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.

 

В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.

 

Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

[Maryn]

Студентам посвещается :lol:

 

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей

студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди

обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь

свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.

Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам))))))

[Lulu1566846820]

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,

она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же

воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не

привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек

пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам

нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме

как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять

того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,

алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все

равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем

вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

[PhotoN]

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.

— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

 

* * *

 

— Как по английски работа?

— job

— А работать?

— Вjobывать!

 

* * *

 

— Алло, Новодевичий монастырь?

— Да

— Новые девочки есть?

 

* * *

 

Однажды на съемках «Дом-2», от напряжения и истощения Ксении стало плохо.

— Ветиринара! — в один голос закричали участники шоу.

 

* * *

 

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

— А здесь?

— А здесь нет!

— Сестра! Иванову молотком сюда — каждые два часа.

 

* * *

 

Водила подошёл к механику:

— Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её?

Механик серьёзно подумал и говорит:

— Записывай.

Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:

— ВАЗ 21099 запасной — 1 штука.

 

* * *

 

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит:

— Да я тебе покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

— Действительно, гадкое зрелище! — говорит муж.

 

* * *

 

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

 

* * *

 

— Чего такой грустный?

— У директора был.

— Орал?

— Анал...

 

* * *

 

В школе:

— Вероника, образуй будущее время от глагола «любить».

— Выйти замуж.

 

* * *

 

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

 

* * *

 

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:

— Какое твое последнее желание?

— Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

— Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

— Ну и Фиделя на прощанье!

 

* * *

 

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

— Замечательно! Я уже начинаю собираться.

— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

 

* * *

 

— Дорогая, давай займемся любовью.

— У меня болит голова.

— Намек понял: без орального секса!

 

* * *

 

Москва. Час пик. Водитель нашемарки не успел затормозить и въехал в зад новенького мерса. От туда выходит девушка. И звонит по телефону:

- Дорогой, такая ситуация, вот авария. Машина сзади. и т.п

Очевидно муж спрашивает:

-Машино то какая?

Девушка спрашивает у владельца нашемарки: Машина какая у тебя?

Тот: Порш

Девушка передает мужу.

Муж (очевидно) спрашивает: - Спорси он претензии к тебе имеет...

Девушка спрашивает у нашемарочника: - Претензии есть ко мне?

- Нет.

Девушка передала мужу ответ. Села в авто и уехала.

 

* * *

 

— Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!

— Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколёсная красавица?

 

* * *

 

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

— Это потому, что вы нервничаете.

— Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

 

* * *

 

Жена посылает программиста в магазин:

— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:

— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист:

— Ну так яйца-то были...

[Freeze]

забавненько

http://fun.pushkino.tv/index.php?id=434

[Сорох]

Может уже было, но меня впечатлило

http://spletniki.ru/2007/09/12/samye_bolsh...ry_v_mire..html