Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Gymanoid1566846537]

pretty,

супер :DВчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Бля как током пи3дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Изменено 29 сентября, 2007 пользователем Gymanoid

[Desp1566846365]

pretty,

Это что за АХТУНГ такой? Или тащишься от таких сюжетов? :)

[KATI]

Pretty, какой ужас????!!!!! фуу!!! :lol:

[Vlada]

pretty, :blink: мдя...

 

Antonium, зачОт!!! :lol:

Изменено 28 сентября, 2007 пользователем Vlada

[Pretty]

pretty,

Это что за АХТУНГ такой? Или тащишься от таких сюжетов? :)

 

Это мне мальчик прикол прислал... :lol: :lol: :lol:

 

Pretty, какой ужас????!!!!! фуу!!! :lol:

 

:P понравились дядечки, да? :P

[kisa1566846789]

мля... комп пришлось перезагружать))

[Pretty]

мля... комп пришлось перезагружать))

 

Да нееее, там есть проще выход;)

Я тоже сначала испугалась, мне это прислал наш программист! Я ему: "ААААА, быстро выключи, скажи, как это убрать!!!"

А он: "Ольк, это мне надо к вам выезжать, а у нас прайс новый" :lol: :lol: :lol:

 

Короче после моих ахов-охов он мне рассказал, как проще выключить это. :P

[@NDron]

мля... комп пришлось перезагружать))

 

Зачем же так сурово? ctrl+alt+delete, потом "снять задачу" и усё :)

[kisa1566846789]

эт я от испуга))) невротическая реакция была :)

[Danpoint]

Инетересно, Путин также речь подготавливает?:

http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

[@NDron]

Инетересно, Путин также речь подготавливает?:

http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

 

Этот мэр как будто из деревни вчера приехал :D

[MaximuSS1566846433]

Этот мэр как будто из деревни вчера приехал :D

 

Вчера смотрел-мега Кора!!!!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))0

[bi]

http://thekickback.com/rickroll/batman.php...me=/my_pics_02/

 

Предупреждаю! Лучше если рядом не будет никого из начальства!!!! B) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

ДИСПЕТЧЕР ЗАДАЧ ПОМОЖЕТ

 

там вирусняк кстати!

[n00]

http://www.youtube.com/watch?v=o7_rsyydhu0

 

Девушка получает очередь на машину...

[Lfyz1566846794]

 

Почему 2 ???? :blink:

 

 

посчитай количество кружочков =)

[STV1566846281]

Жалко нет видео, потому что выглядело это шоу на 5 БАЛЛОВ!!! ...особенно когда трогались со светофора :lol: :lol: :lol:

 

[Vlada]

Зачем же так сурово? ctrl+alt+delete, потом "снять задачу" и усё :)

 

точно!!! мне это тоже присылали... :lol:

[DetoX]

Конкурс на создание M3 открыт. Шутка какая-то, а может серьезно? К 2018г...

 

http://auto.mail.ru/text.html?id=23860

[Keanu1566846377]

Развитие московского метрополитена до 2100 года.

 

http://foto.rambler.ru/users/igor-shedlovsky/3/1/

 

я не доживу ((((

[HOT PEPPER]

Keanu,

я нажал на фотографию желтой мазды. И как ты думаешь куда меня занесло???

 

http://www.freelotto.com/register.asp?part...skin=RusFWinner

 

Очередная разводка!

 

во. еще раз туда же

 

http://www.freelotto.com/register.asp?skin...partner=1054458

 

тока теперь ссылка другая. кошмар.

[Keanu1566846377]

Станиславский НЕ ВЕРЮ! )))

Даже если мышку наводишь на фотки, то выводит - imageshack!!!!!

За враки - выговор!

 

Лечите троянов у себя на компе ;)

Изменено 1 октября, 2007 пользователем Keanu

[Diversus]

РОССИЯ КАК ОНА ЕСТЬ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[HOT PEPPER]

Keanu,

все правильно, заходит на сайт imageshack. а там по бокам реклама.

 

типа вы наш милионный посетитель. Заходищь по этой ссылке и вот вам пожалуйста.

[PhotoN]

-Чего такая грустная?

- У директора была.

- Орал?

- Анал

 

Беседуют две лесбиянки:

— Таньк, ты знаешь — меня что-то на мужиков потянуло!

Вторая, с отвращением:

— Машка, да ты — пидор!

 

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:

— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство...

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились! Распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:

— Ну — понял, как дела делаются?

Сын:

— Ну-у понял.

Мужик:

— Ты тока смотри! матери про крапиву ни-ни!

 

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

— Ах, вы ещё и поговорить успеваете?!

 

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:

— Ну, как теперь? Нормально?

— Да! Теперь бьет мотивированно!

 

в детский сад пришёл бывший зек воспитателем, вот у него детишки на прогулке ходят покругу....воздухом дышат. Он обращается к одному из них " 13 опять обосса....ся..?!!!"

13 отвечает - " обижаешь начальник, употел!"

 

— Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

— Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет!

 

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.

— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.

— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.

— Ну, твое счастье, если так!

 

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:

— Дорогая, налей мне чая.

— Я уже налила — стоит на столе на кухне.

— А бутерброды там тоже есть?

— Нет, там — пончики...

— Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!

 

— Стоять! Предъявить документы!

— А в чём, собственно, дело?

— Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

— Представьте себе — гуляем...

— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...

— Почему это?!

— Здесь минные поля...

 

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

 

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

 

Парень успокаивает девушку:

— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?

— Мои родители против нашего брака...

— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

Беседуют две лесбиянки:

— Таньк, ты знаешь — меня что-то на мужиков потянуло!

Вторая, с отвращением:

— Машка, да ты — пидор!

 

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

 

В виду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.

 

Джентльмен не только откроет перед дамой дверь, но и запрет за ней.

 

— Стоять! Предъявить документы!

— А в чём, собственно, дело?

— Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?

— Представьте себе — гуляем...

— Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает — но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...

— Почему это?!

— Здесь минные поля...

 

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

— Ах, вы ещё и поговорить успеваете?!

 

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:

— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство...

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились! Распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:

— Ну — понял, как дела делаются?

Сын:

— Ну-у понял.

Мужик:

— Ты тока смотри! матери про крапиву ни-ни!

 

— Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.

— Я тебя люблю?

— Нет. Иди ты нахуй.

 

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:

— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!

 

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику:

(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько.

Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали

газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь

едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[CORPIO]

 

Почему 2 ???? :blink:

 

2 кружка - только в цифре 8.

 

Раз для детей - не думайте о цифрах, которых они не знают. думайте о фигурах, которые видит каждый. :lol: