Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[N!ck]

Coffee, красиво!

http://a380club.ru/forum/

 

ха-ха-ха !!!!

 

+1

[N!ck]

Ой... Блин... Ваще жесть! Смотреть всем всем... )

 

ЛИНК

[Konrad1566846731]

Ой... Блин... Ваще жесть! Смотреть всем всем... )

 

ЛИНК

 

Отсюда 2 вывода :

- не пей, чтобы не окахаться на месте алкаша...

- не пей зарулем, а то на месте собаки окажется гаишник...

 

:D :D :D

[N!ck]

Отсюда 2 вывода :

- не пей, чтобы не окахаться на месте алкаша...

- не пей зарулем, а то на месте собаки окажется гаишник...

 

:D :D :D

 

 

+1

[CRYSTAL1566846323]

http://www.ridproject.ru/board/showthread.php?t=1258

Хи Хи

[CORPIO]

лекция про алкоголь

http://nl.youtube.com/watch?v=z3SEelyy3Ec

[CRYSTAL1566846323]

http://trinixy.ru/2007/09/06/rasputyvaem_n...niki_49_mb.html

[Manifik]

для снятия стресса http://www.laertsky.com/gms/pidor.swf

[Lulu1566846820]

открывашечка

http://cooler-online.com/sc.php?cl110907.html&8

[CRYSTAL1566846323]

http://narody-mira.nm.ru/ B)

[MaiN DIS]

- Это нотариальная контора?

- Да.

- А вы нотариус?

- Да.

- А лицензия у вас есть?

- Есть.

- А печать у вас имеется?

- Имеется.

- А завещание у вас можно составить?

- Пожалуйста.

- А ручка у вас есть?

- Извольте.

- А писать без ошибок нужно?

- Разумеется.

- А "никому ни фига" слитно или раздельно пишется?

 

***

 

Плакатик в налоговой инспекции:

Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так,

чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

 

***

 

- Что такое "много денег"?

- Это когда на налоги хватает.

 

***

 

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,

в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 7715019098.

 

***

 

 

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации

по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:

 

1)Экспортируйте вагон спичек,

 

2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,

 

3)Наделайте кучу ошибок,

 

4)Сдайте декларацию,

 

5)Напишите заявление на возврат НДС,-

 

и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки,

ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение

трех месяцев.

 

 

***

 

Разговор двух бухгалтеров:

- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

- ?!

- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами

и ничего не может объяснить.

 

***

 

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая

акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

 

***

 

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге,

из тени вышел отец Гамлета?

 

***

 

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.

Пришлось идти работать.

 

***

 

Юрист-это человек, который может написать документ на 10 страниц и назвать его кратким

 

***

 

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

 

- Адвокат убедил меня, что я не виновен.

 

***

 

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

 

***

 

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."

- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."

- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...

- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:

"а вы не из милиции?"

- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше

- не боитесь связываться с милицией

- милиция боится связываться с вами

- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...

- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят

- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.

 

***

 

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Милиционеры сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

 

***

 

Когда за Буратино закрылась тяжелая тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: «Наконец-то я посадил дерево!»

 

***

 

Объявление в газете: «Снимаю порчу по фотографии, судимость по фотороботу.»

 

***

 

Что такое ООО? Это Открытое Окционерное Общество.

 

***

 

Степень опьянения налогового полицейского - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

 

***

 

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:

 

- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:

 

- Помогите! Я убил еще одного!!!

 

***

 

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:

 

- Ну зачем я бороду покрасил...

 

***

 

- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

 

- Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...

 

- Двадцать лет каторги!!!

 

***

 

Судья:

 

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

 

- Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что не я украл эти два миллиона...

 

***

 

С точки зрения юрсита аксиома - это бездоказательственное утверждение

 

***

 

Группа огранизационного обеспечения деятельности координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при облгосадминистрации ................. 25 3597 ("Золотые страницы Украины. Моя Одесса 99. Ежегодный телефонный справочник.")

 

***

 

 

 

Правила поведения с юристами

Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать Вы знаете и сами.

 

***

 

Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

 

***

 

Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

 

***

 

Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

 

***

 

Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

 

***

 

Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

 

***

 

Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

 

***

 

Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!)

 

***

 

Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

 

***

 

Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

 

***

 

Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

 

***

 

Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

 

***

 

Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

 

***

 

Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы:

- а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!

- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!

- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).

- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо из знает сам юрист.

 

***

 

Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".

 

***

 

Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

 

***

[MaiN DIS]

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.

Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.

Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

 

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

 

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".

Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

 

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.

Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

 

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

 

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги..., другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

 

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

 

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.

Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

 

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

 

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу ж обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

 

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

 

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

[Traveler]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи -- одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, бл###дь!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[HOT PEPPER]

 

 

 

 

 

 

 

[HOT PEPPER]

Подросток в ментуре. Извините если баян. И осторожно - МАТ

 

http://www.youtube.com/watch?v=QI4InSrpUlw

Изменено 13 сентября, 2007 пользователем HOT PEPPER

[HOT PEPPER]

http://www.youtube.com/watch?v=UpyR0ruXxxQ

 

Эмоциональный судья:http://www.youtube.com/watch?v=9u5yOsmpw1M...ted&search=

 

http://www.youtube.com/watch?v=LnWV57Oj10Y...ted&search=

Изменено 13 сентября, 2007 пользователем HOT PEPPER

[CRYSTAL1566846323]

http://www.zatup.ru/blog/jeka/1888 Тетя приехала в гараж...

[Bolzen]

Изменено 14 сентября, 2007 пользователем Bolzen

[CRYSTAL1566846323]

thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).

baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :)

Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.

[хмк177]

http://fishki.net/comment.php?id=25079 не оставляйте посторонние предметы в салоне. :)

Они могут быть взрывоопасны. :)

 

 

 

 

Пятнично. :)

 

Субботнее утро. :)

Изменено 14 сентября, 2007 пользователем хмк177

[Akella1566846781]

Австралийцы шутят. Вырядились Усамой Бен Ладеном и гуляли возле отеля Джорджа Буша.

http://dorogavtsev.livejournal.com/93278.html

[бубусик]

Оцените рукотворчество наших детей

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

 

Оцените рукотворчество наших детей

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

 

Авария наши мысли

http://www.yuretz.ru/Chto_v_dannoj_situaci...iteli_p534.html

 

Оцените рукотворчество наших детей

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

Авария наши мысли

http://www.yuretz.ru/Chto_v_dannoj_situaci...iteli_p534.html

 

Гимн гайцев

 

http://www.yuretz.ru/Gimn_milcanerov_p518.html

[хмк177]

Авария наши мысли

 

думал умру от смеха! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[хмк177]

Наши семинары. :lol:

[Artemiy_sh]

Новая Китайская Мазда3 ??? :blink:

http://fishki.net/comment.php?id=25992