GREEN

блин, вот чистая правда! 14.02.10 провел именно так и полный ОК )))))))

для тех. кто забыл как я выгляжу

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?... - О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки. Жена читает газету. - Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно! - Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег... Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой… а затем госпожой. — Ты разговариваешь во сне? — Иногда — А что ты обычно говоришь? — Разбудите меня, я хочу есть. Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали... Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?

- Папа, знакомься, это Саша. - Отлично!... А ты кто?

эволюция. наглядное пособие

Челябинский маникюрный набор:

Секс с нелюбимой женщиной - это как полночная шаурма... Подождите плеваться, щас я все объясню. Вот представьте себе - идете вы с ночной гулянки и, по пути домой, понимаете,что если прямо сейчас что-то не сожрать, то все - пиздец! И вы подходите к ларьку с мужчиной, похожего на героев сурового кавказского эпоса, только без ружья, и говорите что-то вроде "Шаурму пожалуйста". А он, вместо того, чтоб возмутиться и сказать: "Как тебе не стыдно! Дома тебя ждут любовно приготовленный борщ и сырнички, а ты жрешь этот субпродукт из собачатины!" говорит что-то вроде: "Сейчас, брат!" Нет, не так. Он говорит: "Сэйчас брат!" и ловкими, загорелыми в любой сезон, руками сворачивает аппетитную сочную шаурму с начинкой неизвестно из чего. Но (!) оно все такое вкусное! И ты жрешь это все на ходу, вытирая пальцы и морду салфеточкой, а потом облизываешь жир, стекающий с пальцев... Да... Потом, конечно, у тебя возникнут мысли вроде "а ведь дома меня ждут борщ и сырники, приготовленные заботливой любящей рукой..." Но это потом. А сейчас ты слизываешь этот майонез, лезешь в карман, достаешь пачку сигарет, закуриваешь и думешь: БОЖЕ, КАКОЙ КАЙФ!!! вот так примерно и секс, ну вы поняли.

. . . .

Новая офисная игра! Правила игры: Игроки деляться на 2 команды: "манагеры" и "сотрудники". Сотрудники пишут на бумажке, что хотят сделать и достичь в этом году. Отдают бумажки манагерам. Кто не отдал до свистка манагеров - проиграл. Манагеры в течении всего года не дают сотрудникам добиться выполнения записанного путем подбрасывания новых проектов и урезания смет и запрета покупок. Выигрывает сотрудник, если ему удасться сделать более 75% заявленного. Манагеры выигрывают всегда по определению и выписывают себе премию.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ....... Вообщем, еле закопали.

Мишель Обама рассказывает военнослужащим о том сколько они будут получать в 2011 году. 26 января 2010 Bolling Air Force Base in Washington

-

Установка датчика температуры наружного воздуха: вот бы на мазду такоооое :( Установка датчика на первый взгляд покажется процедурой сложной, но поверьте у вас все получится. Установка занимает от 5 до 20 минут в зависимости от кривизны рук. 1. Из инструментов нам понадобится отвертка и пластиковый шпатель. (отверткой очень удобно ковырять в ухе.) 2. Пластиковым шпателем аккуратно поддеваем резиновое уплотнение лобового стекла. 3. И в щель засовываем крепление нашего термодатчика. 4. То же повторяем и с нижним креплением. Для улутшения адгезивных свойств и препятствию случайного отрыва датчика, места крепления рекомендую промазать суперклеем и залить силиконом, белым лучше всего, он прочнее держит. 5. Вуаля - датчик установлен. Из салона он отлично просматривается и читается.