GREEN

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала

представляю вашему вниманию АДъ. перед прочтением сохраните свой мозг. возможны последствия: http://gosupodaryofu.livejournal.com/25587.html#cutid1

Вінок, що напав на Януковича, дав інтервю Мне удалось найти контакты венка, который напал на президента Украины Виктора Януковича. По понятным причинам венок сейчас прячется и не дает никаких комментариев СМИ. Моему блогу он сделал исключение. Огромное спасибо за согласие на интервью. Для начала, расскажите, что же все-таки произошло? Понимаете, я всю жизнь держался подальше от политики. Даже во время оранжевой революции был в лесу, жил на природе. И вот совершенно не могу понять, что на меня нашло. Понимаете, будто в спину что-то толкнуло. Мол, кто, если не ты. И как отреагировала охрана Януковича? Видео резко обрывается в тот момент, когда в вас вцепились секьюрити. Вас били? Да не то, чтобы сильно. Так, ногами попинали. Вот когда стреляли, вот я испугался. В вас стреляли? Да, но это российского президента охранники работали. ФСО в этом смысле много строже нашего. Там, где у нас выбирают, у вас разгоняют. Где у нас бьют, у вас стреляют. И много выстрелов было? Пару раз в корпус и три контрольных в голову. Но я без претензий, я понимаю, они думали, что я на Медведева наброшусь. Кстати, медведевский-то венок стоял спокойно. Так они его мертвым уже притащили. Он и не мог ничего сделать уже. Знаете, многим непонятно, зачем вы так поступили. Разве насилие ведет к позитивным переменам? Какое насилие? Ну вы же ударили Януковича… Да вы что! Я ему в ответ поклонился! Ну, журналисты, вот все переврут. Мы просто неудачно с ним друг другу поклонились. Если вам человек кланяется, вы же тоже в ответ кланяетесь, это же вежливость. Разве нет? Но все восприняли это как нападение. Ага, изобьют, расстреляют, а потом только спросят. Вечно вы так. Венок, вы сейчас на подпольном положении, долго так жить планируете? Меня пытать хотят. Я это точно знаю. Янукович думает, что меня Тимошенко подослала. А меня с ней ничего не связывает. Ну посадила она меня семечком в землю. Ну вырастила, ну пропалывала сорняки, ну подложила меня в нужном месте сотрудникам президентской администрации, ну прислала смску, что мол поклонись в ответ Януковичу, ну и где тут связь? Чего меня к ней приплетать-то? Хорошо, и как же вы будете жить? Планирую в Венесуэлу поехать. Там венки тоже любят возлагать. Может в Иран рвану потом. Мне вообще много предложений сейчас. Путина вот хотел бы увидеть. Ясно, спасибо Вам за мужество. Удачи! Да не вопрос, зовите, если какие-нибудь там политики захотят меня куда возложить – я буду рядом.

- В каких единицах измеряется сопротивление? - В женских визгах. Женщина пришла в милицию: - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подаёт, прочли. Спрашивают: - Что ему передать, если мы его найдём? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет. Одна старшеклассница - другой: - Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных? - Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник. Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблём: - Белка, приём! - Гав. - Проверь температуру за бортом. Стрелка, приём! - Гав. - Проверь зарядку аккумуляторов солнечными батареями. Чукча, приём! - Гав. - Чё "гав"??!! покорми собак и ничего не трогай! Муж - другу: - Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов. Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на конного вдруг говорит: - А у вас, дяденька полицейский, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху. С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

зачем нужна борода:

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда" - Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты нахуй! "

Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля... *** На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества. *** Надпись на таблетках: перед применением заболеть. *** Приговор 25 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Марии Ивановой тест на беременность. *** - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! *** Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали! *** Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? *** Я, конечно же знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус... *** Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. Бифидобактерии от Актимель съели домашнего кота Ивана Урганта. Новый «Сникерс» с неочищенными семечками! Для реальных пацанов! Несмотря на фильм «Утомленные солнцем-2», одним из самых популярных видов развлечений остается кино. После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!... В результате замены учителем истории трудовика, учениками 7-б было изготовлено 12 резных стульев ручной работы эпохи Ренессанса. После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Бредом Питом. Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. - Мне 12 я начала курить какие могут быть последствия? - Задница может красной стать... от ремня...

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей. Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице. Дочь Юрия Куклачева когда злится ходит боком и шипит. Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось. xxx: как переводится fuck off??? yyy: отъебись xxx: ну скажи, плиииз! Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых. Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да". В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - да нет! что вы!... она у меня красивая... - Вы выходите на следующей станции? - Нет - Зря. Ахуенная станция. Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет. - "Пиздец", - подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка.. Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

IritTilan, не в этой теме - за боян не считается

полностью феерия здесь: http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614 Оттуда же:

и после этого ты мне говоришь, что разбираешься в туфлях???

туфли должны быть abibas и носиться под спортивный костюм, кэпачку, и барсетку

я в техпроблемах ничего не понимаю.

если не нравится, чтож мне - врать?

Муся878, не нравится

репетиция парада 6 мая 2010 . . .

взаимоисключающие понятия как-то прошу пояснить

absoblom, чумовые! к таким легинсы обязательны хотел бы я видеть лицо приёмщика в мастерской куда принесёшь такие чинить