Перейти к содержанию

GREEN

Пользователи
  • Постов

    5 821
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент GREEN

  1. на заметку одноклубникам че за фильм подскажите? fail
  2. ну улице обручева автомобиль марки мазда3 антрацитового цвета с рамками м3клап.ру загружал в себя бабушку и дедушку
  3. да тёлка там у него просил еще на маздовке никому не говорить
  4. ооооо дас ист я! данке шон! ББФФ как говорить у нас в дойчлянд!
  5. expanat, угу, там Есичо - это я :) Tbooster, Знаем-знаем :)
  6. В эпицентре прошедшего урагана Айк 13 сентября 2008
  7. Зоопарк. В соседних клетках два приятеля: бегемот и крокодил. С интересом наблюдают как на площадку заезжает фура и из нее выводят бурого медведя, которого помещают в клетку. фура уезжает. Бегемот с крокодилом долго смотрят на медеведя, пока наконец один не изрекает: - Ыыыыыыы! Не, ну ты видал какого урода привезли! ---------- Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похожа... ---------- едет педик на мопедике, ну и как водицца, заглох... походил кругами педик вокруг мопедика, ну и голосовать начал, может поможет кто... Остановилась фура, там такой дядько здоровенный сидит и спрашивает: - Ну что там у тебя? - да вот, мопедик не заводится - ничо,- грит дядько и начинает вылазить из кабины, - щас толкнем твое говно - а может вначале мопедик посмотрите? :blink: ---------- Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. ---------- Международные соревнования по литроболу. Комментатор комментирует: Первым выступает француз, он будет пить естественно коньяк из рюмок... 1-я рюмка, 2-я, 3-я, ... 15-я рюмка, 16-я, сломался! сломался французский спорцмен! Следующим выступаем английский литроболист, он будет пить виски из стаканов... 1-ый стакан, 2-ой, 3-ий, ... 18-ый стакан, 19-ый, сломался! сломался английский спорцмен! Выступает русский Вася! Он будет пить водку из ковшика! 1-ый ковшик, 2-ой,... 20-ый, 21-ый, СЛОМАЛСЯ! СЛОМАЛСЯ КОВШИК У РУССКОГО СПОРЦМЕНА! ---------- Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках и молчит. А она так смотрит на него и говорит: - Лучше убей.... --------- Аквариум. В нем ожесточенно спорят две рыбки. Наконец одна рыбка, надув губки, резко разворачивается, отплывает в другой конец аквариума. Какое то время нервно машет там плавниками и пускает пузыри, потом резко возвращается к первой рыбке и выпаливает: - Ну хорошо, Бога нет!!!!!! А кто тогда меняет воду!?!!!! ---------- Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на*уй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!!! ---------- В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала трахну? :wub:
  8. Slider, ржу над тузиком :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D аааааааааааааааааааааааааа
  9. Видит мужик огромную очередь на улице. "Чиво дают?" "Чижиков-пыжиков". Прикольно. Встал в очередь. Отстоял 3 часа, подходит уже к прилавку: - Мне пожалуйста килограмм чижиков-пыжиков - Вы знаете, чижики закончились и остались только пыжики - Да? ну тогда взвесте полкило пыжиков Ему взвешивают, насыпают в пакет, расплачивается. Идет счастливый домой, в предвкушении, приходит открывает пакет, а там (!!!! твою мать !!!!) - чижики... ---------- Сидят мужики под яблоней водку кушают. Вдруг все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает огромная волосатая жопа, хвать, пару яблок сожрала и обратно в землю зарылась. Мужики под@хуели, один спрашивет: — Что это было? И снова все как затрясется, грохот страшный, из земли вылезает жопа и говорит: — Антоновка! ---------- Мужик заходит в магазин -Мне ящик водки. Продавец - А чего так много ? - Просто сегодня я попробовал минет. - Ну тогда может лучше шампанского ? - Неееет,этот вкус можно залить только водкой ---------- элитный жилой комплекс. шикарная квартира. засорился унитаз. хозяйка звонит в сервис - через пять минут звонок в дверь, на пороге чисто выбритый, в отглаженном комбинезоне от валентино, благоухающий живанши сантехник. очень вежливо здоровается, заходит в сортир, достаёт из чемоданчика ноутбук, подключает его к сервисному разъёму унитаза, запускает программу диагностики. смотрит на экран, удивляется, достаёт из чемоданчика перчатки, натягивает, засовывает руку в унитаз по плечо и сосредоточенно там шарит. вытаскивает руку и с возрастающим удивлением рассматривает добычу. поднимает исполненные муки и недоумения глаза на хозяйку: -- вы туда что, СРЁТЕ, ЧТО ЛИ?!!.. ---------- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. ---------- Гид ведет группу туристов по Красной площади. - Обратите внимание на этот уродский шпиль увенчанный тусклой гранатовой звездищей. Исторический музей слева - там абсолютно ничего нет, кроме билетерши. А вымощенная площадь, это же просто ужас - истоптана, истерта... Проходящий мимо мужчина услышал. - Девушка что Вы такое вообще несете!? - Мужчина. Тихо. Не мешайте работать. У меня группа из Питера. ---------- Застолье, среди прочего в центре стола стоит небольшая вазочка с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему, наклоняется и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша. - Мммм, ну, что Вы, никакого сравнения. ---------- На концерте Евгения Петросяна мальчик с парализованными ногами встал и ушёл ---------- Одна женщина в молодости угодила в баре в перестрелку, в нее попало две пули. Она выжила, но пули вытащить не смогли. Прошли годы, она родила двоих детей — мальчика и девочку. И вот прибегает к ней как-то дочка лет эдак 13-ти вся в ужасе и в слезах и кричит: — Мама, мама!!! Я писяла и выписяла пульку! — Ничего страшного, дочка, понимаешь, в молодости у меня была такая история ... И рассказывает ей про свою молодость, перестрелку, и т.п. Через пару дней к ней прибегает сын, в ужасе, в слезах и орет: — Мама, мама!!! — Что, сынок, ты писял и выписял пульку? — Нет! Я др@чил и застрелил бабушку! ---------- Сидит в ресторане семья интеллигентов:мать,отец и сын . Все такие образованные в очках и едят самый дешевый диетический суп.Напротив сидит авторитет.Ну у авторитета понятно:икра красная,икра черная,баранина,свинина.Стало ему жалко мальчика он поворачивается и говорит:Слышь пацанчик!Ты если чего хочешь-подходи бери у меня!Поворачивается мать мальчика и говорит: Спасибо конечно Но Вы знаете мой сын сыт .Авторитет смотрит и говорит:Ну я и говорю!Пускай не ссыт,а подходит и берет чего хочет :)))
  10. — Скажите, а где тут поезд на Одэссу? — Уже ушел. — Вот зд'асте! А куда? ---------- Ночь, полустанок, стоит поезд. Из вагона высовывается голова и спрашивает у прохожего: - Извините, а где стоим? - Одесса.. - А чиво стоим? - Паравоз меняют... - На что меняют!?! - На паровоз... Задумчиво: - Паровоз на паровоз... это не Одесса!!! ---------- Cестры уильямс. теннисистки. одна - другой: - ты знаешь, Винус, мне кажется, наш папа кормит нас стероидами.. - что!! почему!!!! да ты охренела!! - ну, я бы тоже не подумала.. но у меня волосы стали расти. - где?! - на яйцах.. ---------- В конкурсе "Украина глазами москалей" победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей. ---------- - Алё, это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Ддда, я не туда попал. ---------- Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами. ---------- - Хобот есть хобот, - заявила Слониха Слону. - У меня эти номера не проходят. ---------- Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "А теперь .... СТИХИ!!" ---------- Мужи к любуется закатом на море. Чайки, плеск волн и все умиротворяющее такое. В романтическом состоянии подносит к уху найденую раковину и продолжает слушать "шум моря". Вдруг резко отдергивает от уха и изумленно гляда на раковину говорит: "Как на х*й!?" ---------- Собрал ослик зверей в лесу и говорит: - Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно е*ет волк. Ловит и того. Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит: - Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться. Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый. - Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет ебать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам. В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит: - Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра. - Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь? - Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась!!! Ну, то есть, е*ет-то он меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничек!!!
  11. Три категории авиапассажиров: 1) сидят неспокойно, вертятся, непременно садяться около окна, во время полета постоянно смотрят в иллюминатор - это новички, летающие первый раз или просто редко летающие; (в т.ч. дети...) 2) спокойные хорошо одетые граждане, возрастом за 30, абсолютно спокойны, расслаблены, легко при случае уступают место у окна представителям первой категории, во время полета либо спят, либо работают с документами - это менеджеры, командированные и прочие деловые и около того люди, которые летают много. 3) очень сдержаные, напряженные, неразговорчивые люди, в окно почти не смотрят, тщательно пристегиваются на время всего полета и шепчут молитву - это лётчики, летящие пассажирами в свой отпуск.
  12. Народ, следите за своим пищеварением! Вся канализация в мутантах уже! ЗЫ: видео НЕ фейк http://www.youtube.com/watch?v=ZxO18pS7-W8...player_embedded
×
×
  • Создать...