GREEN

- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же. Задача: В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?" Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя! Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их. Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012. - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано.

я в замешательстве сегодня на ТТК мне ББФФ-нул...внимание.... грузовик ЗИЛ коммунальных служб.... это кто???

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю... Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля. Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса :(

Жизнь глазами кошек: 2% еда! 98% неведомая хрень!! В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает. - Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? - Капитан, мы вышли в нейтральные воды - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет! Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило. Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять? - Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки. Сборная Лихтенштейна по футболу, вместе с болельщиками, на трёх автобусах отправились на Чемпионат Мира. В стране остался сторож. Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд.Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить? На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. - Как можно парня вернуть? - А у тебя чек сохранился? - Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь. Если бы Николая Баскова не существовало, его бы следовало слепить из говна, хохломы и оладьев.

Штаб Куклус Клана: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота. — А кота-то за что? — Поздравляю, вы приняты. У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы... Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!! xxx: гарнитуру мою сегодня занеси. yyy: я завтра с парашютом прыгаю. xxx: тем более. Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе. Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе он- у меня в роте было 83 человека... она- правильно говорить во рту!

Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок ОНА: зато мы прикольные!!! Я: как домашние питомцы?))) ОНА: отлично! а твои?

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: - О Боже!! Я таю.... Маленький школьник накачал мускулы, таская портфель любимой девочки. Девочка, в свою очередь, наглела, толстела и престала быть любимой.

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят..

Американские ученые наконец разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива. Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки... — Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. — Долго? — До утра.

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик! В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!

Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм" настоящую куклу наследника Тутти! По дорожке весело смеясь бежала девчуха Изергиль. До встречи с М. Горьким было еще 60 лет. Знаете ли Вы, что цианистый калий на вкус сла Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование: — А как у вас с компьютером? — Не люблю я компьютер. Сидишь перед монитором как дура... — Это почему же? — У меня близорукость, я курсор на экране плохо вижу. — А что, очки не помогают? — Да не люблю я очки! Сидишь в очках как дура! Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей. Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?